terapia da alma

polaroids mentais.

2008-12-05T20:30:00.003Z

(clicar no título deste post para ir ter ao novo blog(: lá vos espero!)

2008-03-09T02:51:00.001Z

encerrei o blog.

obrigado a por quem cá foi passando. foi uma boa viagem:)*

anna.

(parêntises)

2008-02-14T23:05:00.000Z

nada mudou.

lá fora o inverno ainda gela a pele e o frio chega quase aos ossos. a chuva ainda cai às vezes, outras vezes ainda faz sol. as pessoas continuam a passar pela vida com caras infelizes. os namorados continuam apaixonados. os cães ainda fazem chichi nas árvores. o chão continua a ser sujo pelo homem, ninguém o limpa.
no jardim as folhas das árvores ainda caem quando chega a sua hora, e as flores desabrocham quando se sentem confortáveis para isso. o rio brilha. os carros fazem fumo e matam o ar puro. o mundo não mudou.

nada mudou.

os pais todos os dias levam as crianças à escola e chegam atrasados ao trabalho. os que não são pais também chegam muitas vezes atrasados ao trabalho. à noite a cidade ainda mexe, as discotecas ainda enchem, e ainda há pessoas que não gostam de sair de casa.
os donos do mundo ainda são os ricos e ainda há pessoas a morrer à fome. ainda se criam guerras e ainda ninguém se lembrou que "a falar é que a gente se entende". a gente não mudou.

nada mudou.

os dias ainda duram aproximadamente 24 horas, mais ou menos 50 segundos por turno. as embalagens ainda têm o prazo de validade impresso. as mulheres bonitas ainda fazem os homens perder a cabeça e ainda há mulheres que adoram um homem de farda. os estudantes ainda deixam os trabalhos para a véspera. o futebol ainda movimenta mais gente do que um evento de caridade. os políticos ainda dizem o que as pessoas querem ouvir para depois não fazerem nada, e os eleitores continuam a votar com base no sorriso do candidato. nada mudou.

mas tudo mudou.
mais ou menos pela hora em que te vi.

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2008-02-09T09:02:00.001Z

quem foi que à tua pele conferiu esse papel
de mais que tua pele ser pele da minha pele?

David Mourão Ferreira

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2008-02-06T23:16:00.001Z

felicidade? a tua mão na minha.

bem me quer.

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2008-01-23T02:38:00.000Z

sopra-me silêncios ao ouvido e dá-me beijos desses teus com a palma da mão.
encosta à minha a tua testa e deixa que o mundo passe por nós sem nos reconhecer, ora porque não quer, ora porque não nos vê, ora porque nós não o vemos a ele porque não queremos, porque não podemos, porque não nos apetece, porque não. o mundo não interessa.
gosto de sentir os teus joelhos presos nos meus joelhos que estão presos nos teus. e da ponta dos teus dedos no meu cabelo. e gosto de quando os teus olhos estão tão perto dos meus que nem consigo bater as pestanas com medo de que fujas de repente se fechar os olhos por um segundo.

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2008-01-13T01:43:00.000Z

é tarde, tenho sono e devia estar a dormir.
mas tu não me sais da cabeça.

é frustrante este sentimento de impotência que no meu corpo se faz sentir como golpes em ambos os pés, que me prendem ao chão que os seguram e não me deixam ir ter contigo para de novo te trazer para aqui, para este sofá onde estou, e te prender nos meus braços como já fiz tantas vezes antes da que seria esta vez.
penso que se fosse mais cedo talvez saisse de casa e procurasse ir ao teu encontro - mas é mentira. estás demasiado longe daquie para além disso a minha inequívoca preguiça dos últimos tempos tem-se apoderado tão intensamente do meu corpo que mesmo quando quero mexer-me não consigo a menos que seja um caso de vida ou morte, literalmente. e visto não ser esse o caso eu não saíria daqui, mesmo que fosse muito mais cedo. porque estou cansada, oh tão cansada...

mas talvez esteja errada e tenha já dito uma mentira, ou um engano, quando disse que este não é um caso de vida ou morte. porque é. é a vida ou a morte do momento, da felicidade, e sobretudo do sorriso que hoje não tracei porque não estive contigo. e sem ti não passo de um monte de esboços de sorrisos que nunca se qualificam para uma continuação para uma imagem maior, para um desenho, para um traço definitivo de felicidade. nos teus braços eu sorrio, e eu rio, e toda eu me deixo sobrelotar de partículas de alegria, pois só contigo, encostada ao teu peito, eu compreendo o significado que tem conhecer os segredos do mundo, ter desvendado os mistérios da história. só perto de ti compreendo porque houve quem mentisse por amor, quem roubasse por amor, quem matasse até, por amor. só em ti eu admito a existência desse amor que nos faz derrubar barreiras e saltar obstáculos, e que nos faz tentar desesperadamente alcançar a constante permanencia desse sentimento, por ser tão grande e tão bom que não se apaga da nossa alma nunca, com a facilidade com que, eventualmente, se apaga dos nossos lábios.

só em ti. só por ti.

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2008-01-05T22:28:00.000Z

queria dizer mil e uma coisas, mas hoje faltam-me as palavras. irónico, não é?

o ano começou bem, começou muito bem. este vai ser um ano bom!

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2007-12-16T14:38:00.000Z

às vezes, ou na maior parte do tempo em que estou de olhos abertos e a respirar, acredito piamente que fomos o melhor exemplo de perfeição que existiu até hoje. outras vezes, menos vezes do que as mais, acredito que nunca estivemos bem. porque nunca houve verdade. ou houve verdade mas sem ser uma verdade verdadeira e absoluta, como as verdades devem ser, sendo assim uma verdade adulterada, semi-verdade, não-verdade, uma mentira. como o nosso para sempre.
tu disseste para sempre. eu disse para sempre. e eu menti, tu mentiste, nós mentimos. a menos que o para sempre se tenha esgotado nas nossas mãos e tenhamos perdido o fio condutor desse para sempre e por isso nos tenhamos apartado. mas não acredito nisso, acho que o para sempre se chegasse não fugia, não se ia embora. então nunca houve um para sempre, houve sim uma ilusão traiçoeira desse sempre, que era para sempre, mas que não o foi durante tempo algum, porque o tempo que por nós passou foi tanto ou tão pouco que já não é.
assim às vezes, poucas vezes, mas são algumas, estão lá, penso que nunca estivémos bem, mesmo enquanto acredito já sem acreditar, seguindo a mesma estruturação lógica que segui com o para sempre que nunca o foi, que fomos o melhor exemplo de perfeição que existiu até hoje.

não consigo explicar. o que é que foi verdade afinal e o que é que foi vivido? quanto de nós se perdeu ou se ganhou no meio dessa história que foi nossa? quanto de mim é meu? e quanto de ti é teu, só teu, sem nenhuma agravante física ou psicológica que permita que sejas teu sem ser teu através de alguma alteração lógica ou ilógica no pensamento aquando do momento de pensar? eu acho que não tenho muito meu, que não sou muito minha, porque não tive ainda tempo nem vontade de resgatar por completo dos teus braços o que me pertencia e o que me era, que deixei em ti, entre suspiros apaixonados ou gritos de frustração dos que se soltaram em discussões sem sentido ou nexo, que sei agora que nunca devíamos ter tido.
não nos sei definir e isso assusta-me, sempre tive esta necessidade absurdamente complusiva de organizar e catalogar os itens da minha história para que pudessem ser arrumados como deve ser no seu devido lugar. e não sei assim qual é o nosso lugar, em que prateleira nos pôr. ou te pôr, visto que o nós já não existe, tendo, claro, assumido neste momento, que existimos a dado ponto, a dada altura, mesmo que por vezes pense o contrário, uma vez que a verdade nos falhou pelo caminho.

sei que era verdade e que acreditava em mim mesma quando te dizia que te amo. e sei que ainda o é e que ainda o sinto, mas já não sei se acredito em mim.

de resto não sei mais nada.

!

2007-12-10T20:27:00.000Z

o que foi que me fizeste para que eu não conseguisse viver sem ser assim, tão inabalávelmente consciente da falta que tu me fazes?!

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2007-12-08T17:43:00.001Z

I don’t know what it is that makes me love you so
I only know I never want to let you go
‘cause you started something, can’t you see
that ever since we met, you’ve had a hold on me?

it happens to be true
I only wanna be with you

it doesn’t matter where you go or what you do
I wanna spend each moment of the day with you
look what has happened with just one kiss
I never knew that I could be in love like this

it’s crazy but it’s true
I only wanna be with you

you stopped and smiled at me, asked me if I’d care to dance
I fell into your open arms and I didn’t stand a chance

oh, I just wanna be beside you everywhere
as long as we’re together honey I don’t care
‘cause you started something, can't you see
that ever since we’ve met, you’ve had a hold on me?

no matter what you do
I only wanna be with you

no matter what you do
I only wanna be with you

[Agent Orange]

...

2007-12-04T23:29:00.000Z

se é que existe uma medida, uma fórmula exacta para se definir o estado de estar perdido, sendo que este estado é uma espécie de crucifixação impune da alma, eu creio que encontrei. acho que foi por volta das nove e meia da noite de hoje que entendi ao que leva a multiplicação de factores vários que adicionei e subtraí à minha vida, ao meu estado, ao meu coração. subtraí mais do que adicionei, tirei mais do que pus, gastei mais do que tinha, andei mais do que sabia, fiz mais do que podia, e por fim cheguei aqui, a este estado que - então - reconheço agora ser inequivocavelmente aquele em que se encontram os que estão perdidos, os que não têm o rumo, os que não sabem para que lado e com que convicção (ou ausência da mesma) hão de dar o próximo passo rumo ao futuro. estou então perdida. mesmo. já me pensei, confesso, perdida, várias vezes. mas nunca antes experienciei este tipo de total desprendimento da minha própria alma como sinto agora. é uma mistura de sensações. ora a pele aperta ora me foge, ora nem a sinto mais porque as sensações existem no adormecimento causado pela dor da ausência delas mesmas, se é que me faço entender. acho que não. mas não faz mal, porque de facto não existe equação matemática ou quântica, ou palavras expressivas o suficiente, que sirvam para definir e enquadrar convictamente a solidão, o mal-estar, a dor de alma e o estar-se perdido. eu hoje estou perdida. e sinto-me só.

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2007-11-19T21:45:00.000Z

o rádio parou de tocar aquelas músicas antigas que gosto de ouvir tarde dentro e o mundo que me rodeava imergiu num mar de silêncio absoluto. deixei-me ficar sentada em cima da cama a viver esse silêncio que me engulia e me mastigava calmamente o ser e as ideias. se estivesses aqui - pensei para dentro, falando contigo como se me ouvisses dentro da minha propria cabeça - este silêncio era teu também.
não consigo encontrar maneira de descrever o fascinio que em mim exercem estes silêncios tardios e moles que me fazem recordar os momentos em que falamos sem falar, e em que nos amamos. se o fizesse repetiria novamente alguma das muitas coisas que já disse sobre esse silêncio, uma e outra vez. mas sem o fazer perco o meu próprio sentido, visto que quando não vivo as coisas penso sobre elas e as explico e re-explico, e as revivo na minha cabeça vezes e vezes sem conta, e porque este silêncio que me ensinaste é a melhor coisa que guardo.
não acredito que seja possivel alguém mais conhecer este silêncio, porque cada silêncio é uno e imutável, mas nenhum deles sabe ser sem ser corrupto, por um suspiro ou uma batida de coração.
os nossos corações não batem quando o silêncio se instala em nós, ou se batem é muito muito baixinho para que se não ouçam. e nunca suspiramos com a boca, porque por dentro todo o nosso corpo adormece em suspiros, anestesiado pelos sentimentos vários que vivemos um no outro, um pelo outro.
então é verdade, sim, que não consigo encontrar modo de contar este silêncio inabalável, mas é também verdade que não desisto de o fazer. assim sempre vou mantendo os sentidos ocupados e alerta quando o faço.
e assim não sinto tanto a saudade que me trazes quando não vens.

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2007-11-07T19:31:00.000Z

descobri hoje que és tu o dono das minhas palavras, o que faz com que, consequentemente, as palavras sejam tuas e não minhas, porque és tu que as crias e as carregas, és tu que as fazes crescer, que as educas, que as prendes e é tu que mas dás para que eu as sinta e as diga ou queira dizer, nem sempre sendo sucedida, por ter em mim tanto medo de errar na quantidade de expressão e de sentimento a atribuir-lhes.
assim, preciso de te ter por perto para que as palavras da alma não falhem ao fundo da garganta, mesmo embora não as profira dado esse tal medo de falhar, mas as guarde e organize em mim textos e cartas de amor e histórias que depois um dia te conto, quando eventualmente acabo por ganhar coragem, e que te fazem sorrir.
e não será pedir muito, pedir-te que cortes a distância ou o espaço temporal em que te manténs longe, por motivos vários que acabo sempre por compreender, porque mesmo que me emprestes por momentos ou até dias as palavras, sabes que regressam sempre a ti, de uma ou outra forma, porque são tuas e eu nunca te roubo nada.

nada... fora esse beijo na alma que hoje te roubei.

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2007-10-28T00:39:00.000Z

everything you think you know baby, is wrong
and eveything you think you had, baby, is gone!

queria que as minhas palavras pudessem dizer o que a minha alma grita, em desabafos mudos que me ensurdecem o ser.
arranho as paredes, o chão e a pele, numa vã tentativa de rasgar tudo o que me prende a este corpo, a esta forma, a este espaço onde sinto que não caibo e de onde não consigo sair. não me quero e não me sei, não me conheço, não me quero e não me quero. quero fugir de mim e livrar-me de mim, despejar-me numa vala comum e enterrar-me até ao cimo. quero sair daqui mas a porta não abre. tento a janela.
sou dois numeros abaixo do meu. aperto-me e não deixo o sangue correr nas minhas veias. sinto-me toda dormente nesta pele que tento constantemente etiquetar pelos padrões normais de tamanhos nas lojas de roupa juvenil. então visto-me dois numeros abaixo do meu, apesar de ter roupa larga a cair-me pelo corpo que a pele contém. devia deitar-me fora, ou guardar-me no armario até voltar a estar na moda.
saí de moda. saí de estilo, estou fora de tempo, passou o prazo. sinto-me velha, e gasta, e sinto-me cansada.
queria que as minhas palavras pudessem dizer o que a minha alma grita, ou o que as lágrimas que me descem pelo cara contêm. queria ter o dom da escrita para aprisionar este sentimento numa folha de papel e ficar livre dele. trancá-lo numa caixa, deitar fora a chave, enterrar a caixa, nunca mais a ver. queria, mas queria tanto...

it’s all over but the crying
fade to black i'm sick of trying
took too much and now i’m done
it’s all over but the crying
[garbage]

o dia em que matei o amor

2007-10-10T10:46:00.000Z

i used to be a little boy
so old in my shoes
the killer in me is the killer in you

ela levantou-se da cama a meio da noite sem que ninguém desse por isso. caminhou lentamente até à porta do quarto, calçou uns sapatos enormes que não eram dela, vestiu um casaco porque fazia frio lá fora, e saiu para a rua rumo à casa da felicidade.

hoje vou matar o amor. afirmou. e eu acreditei nela, que era a parte de mim que não aguentava mais amor, por ser tão difícil isso do amor. então hoje ela ia matar o amor, eu ia matar o amor.

o chão estava frio e eu podia senti-lo através da sola dos sapatos, mas isso não parecia incomodá-la. ela andava cada vez mais depressa, como se a urgência desta morte fosse para prevenir a sua, como se a nossa vida, ou o mundo, dependesse disso. da morte do amor.
deixou cair um sapato no caminho, qual cinderella despistada, mas continuou a andar, certa dos seus passos e do caminho que havia de seguir. ao chegar bateu à porta mas não a deixaram entrar. acho que tiveram medo que ela lhes destruisse a casa, mesmo sem saberem ao que vinha, porque a felicidade é cega e não vê quando os males se chegam à sua porta.

então sentámo-nos à porta, à espera de uma distracção dos sorrisos e memórias que guardavam o amor, e mal ele saiu cá para fora ela disse-lhe assim:

eu já não acredito em ti!

e ele caiu por terra, sem vida. porque se ela não acreditava ele não existia mais no seu peito, não fazia mais sentido. pelo menos não naquele mundo, que era só meu e dela, desse outro eu que quis matar as saudades pela raiz.

voltei para casa já o dia começava a nescer, mas com ele não veio o sol e sim as nuvens e o vento e a chuva. ela tinha morto o amor, eu teria sido eu? fosse como fosse o sol já não morava mais em mim.

eventualmente o peito deixa de doer

2007-09-22T01:32:00.000Z

the world is not enough

eventualmente o peito deixa de doer. sim, porque eventualmente começa, gradualmente, a deixar de fazer sentido que doa, por ser a dor já tão grande que é uma anestesia em flor, desafiando as contradições da vida e dos sentimentos, e vivendo apenas ela por si mesma, chamando-se pelo nome próprio, tratando o tal peito ferido por tu. no entanto, por entre os meandros das histórias que ficaram por contar ao mundo e que se renderam aos silêncios das evidências evidentes, há que confessar que o peito não deixou de doer, ao ver a dor tomar uma vida simples por si mesma, mas aprendeu a doer mais ainda e em silêncio, porque este peito rebelde e inconsistente não aprendeu ainda a moderar as consequências das lágrimas e a desgastar os sentimentos com menos boas intenções, doseando as necessidades que tem de se apegar às coisas, e deixando que o tempo apague o que não interessa, como a dor.

eventualmente o peito deixa de doer, mas não é hoje, está visto e visto está, porque hoje o peito dói muito e dói mais ainda. hoje o peito arde - e não é num bom sentido. hoje o peito bate em si mesmo e a si mesmo, e esfaqueia-se devagarinho, para doer, para que a dor do corte suplante talvez a outra dor, que não se sente, mas que se vive e que não cessa, não desiste de doer.

.mgl.

2007-09-20T01:06:00.001Z

i never promised you a ray of light
i never promised there'd be sunshine everyday

encolhi-me de volta à minha concha apenas para constatar que ela já não se encontrava lá, no mesmo sítio onde sempre esteve, para me guardar.
apanhou-me de surpresa. não me recolhia à minha concha assim desde antes de te ires embora e no momento em que foste esqueci-me que o involcro em que me escondia do mundo seguiria atrás de ti para longe. fazes-me falta. hoje fazes-me falta mais do que em qualquer outro dia, porque hoje me faltam os teus braços para me enconstar, e faltam-me as tuas palavras doces e amargas, sempre no tom certo, para me acompanhar as frustrações e embalar os sonhos. hoje faltas-me tu e falta-me a tua companhia. eras a concha em que me escondia do mundo.
agora não tenho onde me esconder. não tenho uma cortina ou persiana para fechar em segurança, nem tenho escudo para as flechas que me atingem vezes e vezes sem conta no mesmo sítio, naquela ferida que deixaste aberta porque tiveste de ir embora antes dela fechar.
pergunto-me se será isto ser adulto: não ter uma concha, uma protecção, uma defesa. se será erguer os punhos e lutar, mesmo quando se enchem de sangue, mesmo quando já sangraram tudo e não têm mais sangue para dar. porque se for eu não quero. hoje não. eu não quero. hoje precisava de ti. e tenho mesmo saudades tuas.

(6 anos, 8 meses, 25 dias e muitas horas demais.)

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2007-09-17T19:18:00.000Z

hoje tirei os óculos que me abrem os olhos e saí para a rua, consciente da inconsciência que era, que é, andar por aí sem os óculos postos, sem conseguir decifrar o que me cruza o caminho.
hoje tirei os óculos e saí para a rua, sem ver caras nem pessoas, sem desvendar identidades ocultadas por vultos e volumes efémeros e indistintos, e sem ver corações, porque sem óculos não vejo mesmo nada.
hoje tirei os óculos e sentei-me numas escadas que encontrei num qualquer caminho que nem sei bem para onde dava, porque não sei por onde andei ao certo, e esperei que o tempo passasse por mim bem depressa e que as rugas finalmente chegassem ao meu rosto cansado como me invadiram a alma, num certo dia, de uma vez só.
e deixei-me ficar algum tempo, muito tempo, muitos tic-tacs do relógio, na esperança de que o mundo parasse de girar e o peito deixasse de doer. mas não deixou. e nem sei se acredito que alguma vez deixe. e a simples constatação dessa impossibilidade fez-me chorar, ali, no meio da rua mas não no meio do mundo, porque o mundo não me via. isto porque naquele momento antes de sair de casa, quando tirei os óculos, acreditei na pura ilusão de que ao deixar de ver o mundo, o mundo me deixou de ver a mim...

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2007-09-07T23:09:00.000Z

ele abriu a caixa de cartão que fora cuidadosamente forrada com um tecido de flores pequenininhas que quase não se viam. ela chamara-lhe uma prenda.

- está vazia...
- não vês que está cheia?
- não entendo. a caixa não tem nada!
- tem amor, João. tem todo o amor que tenho por ti.

ele fechou a caixa e sorriu, com o sorriso simples de quem acredita em finais felizes.

essa foi a ultima vez que a viu. depois daquela tarde ela não tinha nada mais para oferecer. nem a ele nem ao mundo.

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2007-09-05T20:16:00.000Z

stop.jpg
i feel just as pretty as the girls in the magazines...

ele parou a meio do caminho. pensei que olhasse para trás, que espreitasse mais uma vez para onde o lugar onde eu ficara à espera. o tempo parou também, num segundo hesitante mas depressa regressou ao seu passo apressado e descuidado para longe de tudo, para longe de mim.

nessa noite penso que esperei que voltasse para casa, mas já sabia que a ilusão a que me prendia era apenas mais uma fantasia criada pela minha alma na vã tentativa de me proteger o coração.
as chaves de casa amanheceram em cima da mesa da sala, só depois as vi. o maço de tabaco meio vazio, ao lado do cinzeiro sujo, na mesinha de cabeceira. a camisa que lhe dei no aniversário pendurada na barra da cama. os óculos levou-os, não consegue ver bem sem eles.

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2007-08-31T13:57:00.001Z

meaning.jpg
i'm only happy when it rains
i'm only happy when it's complicated...

há dias, como hoje, em que queria encontrar o sentido da vida e do ser, em que queria descobrir todas as verdades absolutas, todos os sentimentos e formas de os sentir, todos os raios do sol e todas as gotas de chuva que não choveram ainda, juntamente com tudo o resto que é importante aos teus olhos e aos meus, e guardar numa caixinha para te dar. talvez então pudessemos ser felizes.

despejo.

2007-08-25T23:48:00.000Z

perdi a vontade e as palavras que me permitiam a rápida devastação de confusão cerebral e consequente, ou por consequência de, despejo no papel ou no teclado de frases e ideias, de sonhos e de músicas que não se cantam. assim, deixei-me ficar a um canto esquecido e adormeci durante algum tempo, ou não estaria a dormir? bem, o certo é que quando acordei já não lá estava. mas as palavras tinham regressado a mim.
não lhes pergunto por onde andaram e elas também não me dizem, mas algo me dá a certeza irrepreensível de que te acompanharam a ti, por uns momentos, na eterna repetição de tudo o que te disse já, até hoje, e permaneceram por caso da infalível demanda em que me prendo constantemente de novas frases e novos sentimentos e novas coisas que te diga e que te escreva, naquele registo piroso e indizivel, mas que no fundo é o que todos querem. é aquilo de que eu gosto.
cheguei a um novo ponto de não retorno de onde não quero sair, porque a porta que me levava ao caminho anterior está fechada, ou semi-aberta, mas para mim está fechada, porque aos meus olhos brilha, e como nem tudo o que luz é ouro e eu não gosto de falsos juizos e pré-concepções, não gosto do que brilha. o caminho à minha frente é baço, portanto sigo-o. há quem ande de braços abertos de encontro ao futuro mas confesso que isso dos braços abertos comnigo não resulta, sendo este um resultado resultante da minha hesitante natureza e da capacidade que tenho ou, neste caso, não tenho, em confiar em tudo aquilo que se me apresenta, por ter já tido o prazer de confrontar as minhas ideias com o desagrado da falsidade e da mentira, da hipocrisia, e novamente, do rápido desgaste do brilho que as coisas e as pessoas dos nossos futuros presentes se nos apresentam.
confio em quem confio e em ninguém mais, até ver, porque posso sempre confiar em mais ou menos uma pessoa, em mais ou menos um caminho braço rumo a um futuro presente ou a um presente futuro, ou a um já, agora, a um depois.
no entanto, e por ter perdido as palavras que me guiavam a imaginação, remeto-me ao silêncio, neste novo caminho que desbravo, e deixo-me ficar a observar o mundo com a maior atenção, com o olhar de turista que outrora deixei cair no caminho do reconhecível... e dou-te a mão e sigo contigo, porque sei que siga eu que caminho seguir te encontro a apoiar-me os passos e a segurar o chão que sinto debaixo dos meus pés.
obrigado. para ti hei-de sempre encontrar palavras.

"carta"

2007-08-16T23:44:00.000Z

takethem.jpg
one day maybe we will dance again...

Assim soubesses tu compreender o teu dever de seres meramente o sonho de um sonhador. Seres apenas o turíbulo da catedral dos devaneios. Talhares os teus gestos como sonhos, para que fossem apenas janelas abertas para paisagens novas da tua alma. De tal modo arquitectar o teu corpo em arremedos de sonho que não fora possível ver-te sem pensar noutra coisa, que lembrasses tudo menos tu própria, que ver-te fosse ouvir música e atravessar, sonâmbulo, grandes paisagens de lagos mortos, vagas florestas silenciosas perdidas ao fundo doutras epocas, onde invisíveis pares diversos vivem sentimentos que não temos.
Eu não te queria para nada senão para não te ter. Queria que sonhando eu e se tu aparecesses, eu pudesse imaginar-me ainda sonhando - nem te vendo talvez, mas reparando que o luar enchera de [] os lagos mortos e que ecos de concções ondeavam subitamente na grande floresta inexplícita, perdida em épocas impossíveis.
A visão de ti seria o leito onde a minha alma adormecesse, criança doente, para sonhar outra vez com outro céu. Falares? Sim, mas que ouvir-te fosse não te ouvir mas ver grandes pontes ao luar ligar as duas margens escuras do rio que vai ter ao ancião mar onde as caravelas são nossas para sempre.
Sorris? Eu não sabia disso, mas nos meus céus interiores andavam as estrelas. Chamas-me dormindo. Eu não reparava nisso mas no barco longínquo cuja vela de sonho ia sob o luar, vejo longínquas marinhas.

[in Livro do Desassossego]

há dias em que as minhas palavras me sabiam a pouco se as escrevesse, porque nesse dia abri um livro e me deparei com sonhos destes, escritos em papel...

humanidade?

2007-07-26T16:54:00.000Z

é irrevogável e indecifrável esta confusão que a sociedade me cria, por vezes, no sentimento que tenho de compreensão e absorção do mundo à minha volta.
não existem limites à mesquinhez e obtusa hipocrisia na mentalidade generalizada da gente que habita este solo que nos proteje a sola dos pés mas não o corpo nem a cabeça tendo esses de se proteger sozinhos. é triste ver esta humanidade desprovida de humanidade e de humanismo, protectora de quem se protege sozinho e assassina de quem não tem meios nem forças para lutar por uma vida ou um mundo melhor.
o que é isto de viver alegremente em grupo tentando ser o melhor e o maior, o mais valente, o mais rico ou o mais potente, o maior pretensioso, ladrão, explorador, o maior velhaca, cínico e teimoso de todos, como se alguma dessas coisas ou todas elas fossem alguma vez pelos outros que não funcionam do mesmo jeito, consideradas bens ou regalias. não acredito mais nisto em que não posso deixar de acreditar por ter aqui assente a minha vida e hipotética criação de futuro. não posso abdicar de vez desta mentira a que me forço a mim mesma a acompanhar e integrar, sendo social e humanista mas desta feita com humanidade verdadeira, querendo sempre mais e melhor não para mim mas para os outros, aqueles que precisam, porque eu sei que já tenho tudo e não me iludo nem permito a mim mesma tais ilusões, com realidades alternativas em que todos estão felizes e contentes como eu.

e sim, também eu perco a linha de raciocínio ao meu próprio raciocinio disconexo e deixo de me compreender, sabendo no entanto que a base de toda esta revolta está por baixo dos meus pés, neste chão de sociedade, ou sociedade de chão, que protege a sola dos pés mas não o corpo e a cabeça, deixando esse resto de ser mergulhado num infinito céu que os desgasta e corroi, e que os mata. esta (falsa) humanidade que no rege.

hoje não

2007-07-02T01:04:00.001Z

flowers.jpg
can you hear them whispering those sad, sad songs?

não acredito em conversas sem palavras nem em palavras a mais. não acredito nas opções ilimitadas nem na escolha certa. não acredito na mentira parcial nem na verdade absoluta, nem acredito que tudo seja relativo. não acredito que o tempo cure sentimentos nem que o peito algum dia deixe de doer, mas também não acredito que as lágrimas não cessem de cair. porque hoje não acredito em nada porque não há nada em que acreditar. porque as certezas e as duvidas, as ideias e os silêncios, porque as flores e os chás quentes e as viagens à lua e às estrelas fugiram de mim por debaixo dos meus pés e nunca mais os encontrei.

hoje não acredito em nada porque não há nada em que acreditar. hoje não há astros nem cometas nem planetas, não há céu. não há chão, não há fronteiras, não há histórias. e então também não há gentes, nem povos, nem memórias, nem segredos, nem motivos, nem amores, nem tristezas, nem há água para fazer chá. hoje não há nada nem deixa de haver o que não há, porque ao deixar de haver o que hoje não há, isso implicaria que as coisas existissem e houvessem pelo menos para se saber o que são. mas não, hoje não há nada nem deixa de haver.

e assim também nao escrevo, porque não há palavras, nem papeis, nem há vontades, nem existo, quem sou eu? não há frases nem pontos finais. não há nada, não há nada, não há nada, nem ninguém.

ensaio de carta (que nunca enviei)

2007-07-01T00:41:00.000Z

já quase nunca me lembro de ti. no entanto, quando lembro, permaneço a lembrar e relembrar tudo por muito tempo. lembro e relembro aquele tudo que afinal nao foi nada, ou que se esqueceu e ser tudo por ter mudado tudo ou por nada ter mudado, tanto faz. perdi o jeito para as palavras fáceis, se é que alguma vez o tive, neste tempo que passou e é passado mas presente em certos dias, quando a saudade vem de repente.

por vezes, nesse tempo em que não te esqueço mas não te lembro, encontro alguma coisa na estrada que me faz lembrar de ti, ou tiro uma fotografia que me faz lembrar de ti, ou sinto o teu cheiro como o lembro naquela noite em que fomos passear depois de jantar. e lembro tudo nao com um pseudo-amor que nem sei bem o que foi, mas com carinho e saudade, e com vontade de te poder abraçar.

foi curto o tempo que te tive na minha vida. demasiado curto. ou então foi curto o tempo físico em que te encontrei ao alcance, já que por vezes penso que da minha vida nunca mais saiste.

há quanto tempo não sei nada de ti? não posso perguntar a ninguem se estás bem, e saber por outras pessoas é o mesmo que nada visto não haver muita gente que possa realmente saber como estás, para além de ti e possivelmente, de alguem a quem confies os passos. e espero que estejas bem.

não sei se te lembras de mim assim, por vezes, como me lembro de ti. nem sei com que frequencia abres a caixa de correio nem quando tens paciência para responder a cartas destas. sei que te escrevo isto, hoje, porque de manhã me levantei e fui para a varanda escrever e vi o sol aparecer por detrás das nuvens e, sem motivo aparente, lembrei-me de ti. partidas que a memória nos prega, creio, em dias domingueiros, vazios de tudo, que nos deixam rever as memórias...

vem cá

2007-06-03T03:49:00.000Z

Vem cá dizer-me que sim.
Ou vem dizer-me que não.
Porque sempre vens assim
P'ra ao pé do meu coração.

(Fernando Pessoa)

vem cá dizer-me que sim. afasta de mim tantas paredes, derruba as distâncias, suga os mares e semeia as terras vastas que não têm flores. abaixo os prédios e o cinzento do fumo. não quero permanecer encostada aos azulejos, vem cá tirar-me da frieza dos dias que se arrastam sem ti e sem que te veja. vem cá tapar com um sol a minha sombra e acender as luzes de todos os candeeiros. vem cá subir escadas e elevadores, trepar paredes para chegar mais alto. vamos esconder-nos do mundo numa nuvem e ver passar a vida. vem cá dizer-me que eu sou a tua vida...

Princesa Desalento

2007-05-21T16:15:00.000Z

Minh'alma é a Princesa Desalento,
Como um Poeta lhe chamou, um dia.
É magoada, e pálida, e sombria,
Como soluços trágicos do vento!

É fágil como o sonho dum momento;
Soturna como preces de agonia,
Vive do riso duma boca fria:
Minh'alma é a Princesa Desalento...

Altas horas da noite ela vagueia...
E ao luar suavíssimo, que anseia,
Põe-se a falar de tanta coisa morta!

O luar ouve minh'alma, ajoelhado,
E vai traçar, fantástico e gelado,
A sombra duma cruz à tua porta...

Florbela Espanca

2007-05-20T18:41:00.000Z

simplesmente fechei os olhos para descansar e quando os voltei a abrir estavas lá. no caminho que separa a ilusão da realidade.
e deixei-me ficar lá contigo.

escolha

2007-05-09T19:29:00.000Z

se eu pudesse escolher, por ser minha a escolha e não de outra pessoa, eu escolhia sim. escolhia já, agora. escolhia para sempre. sempre, para sempre. todos os dias. sim, sim, sim. se eu pudesse escolher escolhia as noites e os dias, o bom tempo e a chuva, o sol e a lua, as estrelas constantes, o céu enevoado. escolhia a relva, a areia, a terra, o betão, o cimento, os tijolos, os ajulejos, a alcatifa, e tudo o resto que é chão e que não me lembro agora. se eu pudesse escolher escolhia todas as maneiras possiveis e impossiveis, imagináveis e inimagináveis para não haver tristezas. escolhia os dias bons, os dias maus. as lágrimas e os sorrisos, os abraços e as distâncias.
se eu pudesse escolher escolhia agora, este momento, estas pessoas, estes sorrisos e muitos outros que passaram e virão. e escolhia todas as outras pessoas, boas e más, certas e erradas, por terem sido e por serem ainda uma parte de mim. escolhia a vida, escolhia o perdão, a amizade, a sinceridade, a felicidade. escolhia sim. escolhia já,agora. e escolhia para sempre.

mas a escolha não é minha, não. e nada sabe assim tão bem...

saudade

2007-05-01T17:56:00.000Z

time.jpg
you gave your body to the lonely...

por vezes fecho os olhos e imagino-te aqui. em noites de chuva como esta, imagino-te abraçado ao meu corpo que foi sempre teu (mesmo quando eu não o sabia ainda, ou não o via por ter os olhos fechados à vida), e imagino-te a amares-me nesse desvario apaixonado que só nós conhecemos e reconhecemos quando entrelaçamos as pernas e os braços e os corações, e imagino-me a dizer-te baixinho vezes e vezes sem conta, como já fiz em noites várias em que adormeci encostada ao teu peito, que gosto de ti.
a ultima vez que me abraçaste, que não foi assim há tanto tempo, se fizermos bem as contas ao tempo que já nos passou e ultrapassou desde que existimos, ficou preso a mim o teu cheiro e a memória dura do teu toque e da tua pele, que me fere continuamente pela falta que me faz nestes dias em que não te vejo, em que não te tenho por perto.
e é nestes dias que fecho os olhos e te imagino aqui. à distância máxima do esticar de um braço, a cativar-me e a guardar-me. e a segurar-me os pés à terra e à luta por dias melhores. e nesses dias em que te imagino choro, por saber que não passa mesmo de imaginação, por saber que não te tenho aqui, que não te vejo, e que não posso adormecer a ouvir o bater do teu coração, como fiz já tantas vezes em noites como esta ou como outra qualquer, enquanto te dizia baixinho que gosto de ti...

tempo

2007-04-15T20:17:00.000Z

lonelyness.jpg
another second passed by.

li num lugar qualquer, que todos precisamos de tempo.
sim, todos precisamos de tempo. tempo para decidir, para confirmar. tempo para perceber, para planear, para aceitar. todos precisamos de tempo que nos chegue para pôr as ideias no lugar. e todos esperamos ter esse tempo, sem contudo alguma vez o termos, porque o tempo não espera por ninguém nem por coisa nenhuma. o tempo, que se mede pelo sol e pela lua, pelo número de estrelas e pelas gotas da chuva, o tempo que se passa em sorrisos e em choros compulsivos, o tempo que se gasta, que se ganha, que se perde e aproveita. o tempo que se passa. e de que todos precisamos... esse tempo nunca chega, nunca vem e nunca espera. esse tempo não existe pois esse tempo é nosso, para nós, e o tempo nunca foi de ninguém. então todos precisamos de algo que não temos, que não podemos ter, pela impossibilidade física e formal da coisa.
nós precisamos de tempo, sim. mas ele não precisa de nós. o tempo vai correr e andar e dançar quer eu queira quer não, quer eu esteja preparada ou não o queira deixar ir ainda. o tempo não precisa de mim nem de ninguém para viver, para morrer, para ser. e eu não sei ser sem o tempo, não sabemos. não devíamos saber ser do que não nos é.

(domingo)

2007-04-01T10:12:00.000Z

hoje é domingo de ramos, segundo a tradição católica.
quando eu era pequenina a minha mãe e o meu pai agarraram em mim e, a muito custo para o senhor padre, baptizaram-me naquela igreja ali em baixo, lembras-te? e a minha mãe convidou-te para ser minha madrinha e tu choraste.

abandonei, devido a pensamentos e estudos muitos, parte dos quais culpa tua que me emprestaste uns livros sobre o budismo e religiões do género, a crença católica de Deus. no entanto, continuaste e continuarás sempre a ser minha madrinha, não pela igreja mas pelo coração, por seres da melhor parte da família que tenho. por seres a mãe que queria que tomasse conta de mim quando a minha mãe não estivesse por perto o que, aliás, tu fizeste, mesmo apesar da doença, quando ela foi para África.

assim, e por hoje ser domingo de ramos, fui ao cemitério deixar-te o ramo que te pertencia.
não me preocupei muito com o aspecto, apesar de escolher minuciosamente as margaridas amarelas e de me entregar a uma longa mas indolor discussãos com o senhor das flores, sobre como queria o ramo e porque raio queria eu um ramo bonito para levar para o cemitério. acabou por me fazer uma palma com as margaridas amarelas (!), mas eu não discuti mais, tu não te importas...

agora sei que para a semana não te vejo, não te abraço nem te encho de beijinhos na testa como sempre gostei de fazer e tu sempre deixaste, apesar de detestares grandes demonstrações de afecto. mas lembro-te. não só para a semana mas todos os dias. porque tenho saudades, cada vez mais saudades. e não as posso matar.

é domingo de ramos, madrinha,

barcelona 02

2007-03-15T17:54:00.000Z

inidentidad.jpg
extremíssimo cansaço, aço, aço...

hoje lembrei-me do dia em que te disse que queria vir aqui. que queria tentar. disseste-me para nao perder a oportunidade e que ia adorar. disseste-me que Barcelona era lindo e que nunca mais ia querer sair daqui. céus, como tu me conhecias bem!

deste-me nesse dia umas las para fazer um cachecol (que já terminei e que até trouxe comigo para o passeio, para trazer um pouco de ti comigo como gosto sempre de fazer) e falaste-me do Gaudí e da maravilha que é o que ele fez. fiquei com vontade de vir, muita. tanta que vim.

era um sábado. na segunda-feira seguinte increvi-me mas esqueci-me de te telefonar.

aconteceu muita coisa nessa segunda feira e ela, a tua amiga de todas as horas, recebeu toda a minha atençao e deu-me a dela. na terça-feira quando foi ter comigo disse-me que estavas muito melhor e que nao te perderíamos tao cedo. na quarta-feira esteve contigo e eu fiquei na terrinha. na quinta-feira falei de ti à noite aos meus amigos. na sexta-feira ela telefonou-me de manha. e eu nunca mais te pude ver.

hoje lembrei-me de quando, naquele sábado, me disseste para vir aqui porque ia gostar. e hoje lembrei-me que nao te vou poder mostrar as fotografias, que nao vale de nada levar-te um postal ou um "recuerdo" porque nao lhes vais poder tocar. hoje percebi, como acontece quase todos os dias mais um pouco, que nao te volto a ver, minha Guida. minha e dela, minha e de tanta gente que ainda te chora e que morre um pouco a cada minuto por nao te ter ao seu lado no correr da vida, no gastar do tempo...

hoje queria poder ter de te ligar para te dizer que estou bem, que nao te preocupasses, e que tinhas razao, estou a adorar. mas nao posso, nao posso! nao posso, merda!! nao posso...

barcelona 01

2007-03-14T17:54:00.000Z

fly.jpg
something in the way...

é incrível como nada no mundo vale por si só.
na viagem mais bonita de sempre, em frente ao lugar mais mágico que alguma vez encontrei pela estrada em que seguia vida, só pensava em ti e em como os teus olhos perto dos meus me fariam ver tao melhor o que me rodeava.

fazem-me falta os teus olhos, sim, todos os dias. faz-me falta a tua presença serena, o teu sorriso trocista, fazes-me falta. tu! e no meio desta cidade que me cativa o olhar e a alma, que me aquece o sono agora, todas as noites, e que me embala com a cor e a vida que pensei só existirem em sonhos, só me falta ter a tua mao ao alcance para partilhar contigo as novidades que me prendem o coraçao.

nao, nada no mundo vale por si só. barcelona sem ti nao é nada para além de barcelona. contigo seria mais. como qualquer lugar no mundo! mas hoje é em barcelona que arrasto os passos. e é aqui que a saudade aperta. é aqui que a vontade chama. é aqui. é aqui. é aqui.

e um dia, se me deixares, trago-te cá para me dizeres o que os teus lindos olhos vêem...

(olha, olha! passou um mes!)

ser e não ser.

2007-03-08T16:21:00.000Z

(em jeito de resposta ao comentário do post anterior)

não. não, não, não.
não há lugares para sermos, porque não há mais a incansável vontade de ser se o ser não for de alguma maneira importante para clausular, com letras pequeninas, a condição da mera existência.
não há lugares onde possamos apenas ser. porque se somos é de algum jeito, em alguma altura, por algum motivo. se somos, somos felizes ou tristes, ou cansados, ou amados, ou perdidos, mas somos. somos sempre, nesta estúpida fase de vida e constante crescimento em que nos encontramos desde que nascemos para o mundo, até ao fim.

mas eu bem queria apenas ser, ser sem condicionantes externas. sem sentimentos, sem sentidos, sem vontades boas ou más. ser sem pessoas e ser sem lugares, ser sem memórias, ser sem consciência, a eterna consciência, e sem ser realmente alguma coisa. queria só ser, existir, no meio de um imenso nada que me lembrasse algum lugar vago no qual nunca tinha estado, sozinha e sem sentir nada mais do que a brisa que não aquecia nem arrefecia, sem cheiro algum, sem cores, sem nada. queria só ser, ser e ser. ou não ser. há dias em que não ser também sabia bem...

há, de haver.

2007-02-26T22:29:00.000Z

existem sitios bons e sitios maus. existem sitios calmos e outros com muita gente. existem lugares ao sol e lugares à sombra, e lugares ao sol onde há sombra, ou lugares à sombra onde se apanham uns raios de sol. existem lugares onde chove o ano todo e outros onde o calor não se aguenta. existem lugares onde está frio. existem lugares onde não está. sítios onde se vive bem, outros onde se sobrevive. existem lugares mais perto, mais longe, onde se chega de carro, a pé, de barco a remos, de avião, de bicicleta, de mota, sei lá... existem lugares, lugares, lugares que nunca mais acabam, tantos que nem sei contar. existem sítios imensos, existem. e existo eu e existes tu. e muitas outras pessoas. e eu, e tu lá no meio, com todos esses sítios à nossa espera, à espera de um passeio de mãos dadas, à chuva ou ao sol, com ou sem vento, da manhã à noite. sítios que me esperam e que te esperam, e sítios que não esperam.
mas há sítios, há lugares, há espaços, há momentos, há tempo... para nós. para nós!

2007-02-22T14:02:00.000Z

dá-me um pouco desse teu olhar com sabor a magnólias em flôr... dá-me um pouco mais de paz.<3

(porque os teus olhos são os mais bonitos que alguma vez vi reflectidos nos meus.)

(avô)

2007-02-06T03:32:00.000Z

acordei com o sufoco que me trouxe a catadupa de sentimentos que levaram ao meu choro. acordei com as lágrimas salgadas a molharem-me a pele seca. acordei sem ter a certeza de ter chegado a adormecer.
nestas noites dos últimos tempos, em que as insónias se ocupam do meu sono e das horas que passo a tentar adormecer, me roubam o descanso e a paz, me roubam os sonhos, tento sempre fazer de tudo para não pensar em ti.
acho que foi agora, à coisa de cinco minutos, que percebi a falta que me fazes, que realizei que não voltas. não percebi que estavas para ir embora, sabes? não quis ver que a velhice era irreversível e que os conselhos costumeiros sobre não teres muito tempo não eram mentira. não quis ver, não quis perceber, tanto faz. a realidade é que não quis.
lembrei-me de te ver à um ano atrás sentado na tua poltrona, na tua sala, a falares-me das espingardas de caça, dos dias em que te divertias ainda prados fora com os teus amigos. depois lembrei-me de quandoa s visitas ao hospital por isto ou por aquilo começaram a ser mais frequentes. o teu coração começara a falhar uns anos antes, com que a avisar, e agora o resto do corpo começava a fechar-se aos bocadinhos, lentamente, para que estivessemos à espera, acho. mas não estávamos, sabes? não estávamos mesmo nada à espera.
e aquele maldito hospital, ao qual não fui tantas vezes quanto devia, por permitir à ociosidade que me tomasse conta do ser sobrepondo-se à vontade e ao dever, foi a tua útlima casa. aquele maldito hospital que te sugou a dignidade, o sorriso e a vida, tudo de uma vez só.
acordei, então, à minutos e corri para te escrever, nesta estúpida internet que me faz sentir menos sozinha, na esperança que aí onde estás te deixem ir ao um computador ou algo do género, e com a remota e infantil certeza de que se puderes vais ler isto. e quando leres vais perceber a falta que me fazes e que eu, por não saber em avançado enquanto estavas vivo, nunca te disse que me farias.
de facto, fazes-me mais falta do que alguma vez pensei que fosse possível, avô. fazes-me muita falta mesmo!
e só espero que estejas melhor, por aí, onde andas...

tempo

2007-02-05T20:08:00.000Z

tempo.jpg
saudade.

sem ti o tempo arrasta-se melancolicamente, lânguidamente, pelo correr dos dias, pelo viver da vida.

sem ti o tempo demora a passar, porque não sei quando volto a pousar nos teus os meus olhos, na tua a minha alma, a minha ilusão de pertença feliz.
é fantástica a maneira como gosto de ti, tanto, tão intensamente, sem contudo conseguir achar palavras ou imagens que o descrevam. tiro fotografias ao mundo, capturo poemas e músicas que expressam um pouco do que sinto. no entanto, ao reunir tudo o que encontro que me acalme um pouco a vontde de te dizer o que é este sentimento que te tenho, descubro que nem a vida me dava tempo nem o mundo espaço, se te quisesse mostrar tudo ininterruptamente... então desisto de te explicar o quanto gosto de ti e limito-me a viver na constante harmonia dos dias em que tenho a tua mão na minha, para que vejas, sem serem precisas palavras ou génios da literatura e da música que te contem e te cantem este amor. meu amor...

suspiro

2007-01-28T01:57:00.000Z

rasguei-me em pedaços e lancei-me pela varanda, ao vento, à chuva, ao frio que já não sentia mais. cortei-me aos bocados pequeninos, separando cada átomo do meu corpo, cada célula, uma a uma, de modo a não mais ser possível o conserto.
não queria que alguem me encontrasse por aí e me montasse qual puzzle desfigurado, pedaço humano de franquenstein. não queria, não. e não quero.
deixem-me ser. deixem-me estar. em paz sem paz. deixem-me estar. mas porque não?
remeto-me, prometo, ao meu canto vazio e inútil. remeto-me à minha existência sombria e infruível. deixem-me estar. não me aguento mais, por muito mais. não me quero mais. não, não, não!!
não quero, não quero, não posso, não sou, não nada. não nada, não nada. só ocupo espaço.
sou nada. deixem-me ser.
deixem-me estar! vá, deixem-me estar!!

suspiro, silêncio.
desilusão.

too late

2007-01-27T10:33:00.000Z

memories.jpg
just say goodnight and go!...

Que ninguém
hoje me diga nada.
Que ninguém venha abrir a minha mágoa,
esta dor sem nome
que eu desconheço donde vem
e o que me diz.
É mágoa.
Talvez seja um começo de amor.
Talvez, de novo, a dor e a euforia de ter vindo ao mundo.

Pode ser tudo isso, ou nada disso.
Mas não afirmo.
As palavras viriam revelar-me tudo.
E eu prefiro esta angústia de não saber de quê.

Fernando Namora

tarde demais. é tarde demais.
a pacata solidão acalma-me o ser, a dor, a absurda necessidade de ser, de deixar de ser. o tudo, o nada, todo o nada, nenhum tudo, enfim...
deito na mesa as cartas, a vida, as cartas da vida, de amor, que escrevi e escrevo sem abraços, sem beijos intermináveis à chuva, sem paz. deito as cartas na mesa e deixo-as ao abandono, que eu já nem escrever sei. aglomero as letras em palavras, em frases, que se desditam de sentido, que se alargam sem vontade, à vontade, pela razão apenas de ser sem ser.
não me encontro em mim, mais, não me conheço em mim. não me sou nem tampouco quero ser por de mim desejar tão ardentemente apagar a minha memória, a minha existência, que me deixo cair na mesa, como às cartas que escrevi sem que as lesse, vazias, desprovidas de sentido, ao acaso.
tarde demais. é tarde, tarde demais.
porque os ponteiros do relógio não voltam atrás, a pilha não funciona mais. porque as lâmpadas não se substituem sozinhas e ainda tenho medo do escuro, qual criança que não sabe dormir sozinha.
fico sozinha comigo mesma, com as minhas várias vontades, com os meus vários desvarios de loucura triste. e deixo-me em paz, viro-me as costas, abandono-me ao vento que não sabe para onde me leva.
mas é tarde demais, para parar. tarde demais!

viagem

2007-01-23T21:13:00.000Z

foi a viagem mais longa da minha vida.

da janela do comboio vi a terra plana e vasta, até perder de vista. os vários azuis do céu, a forma temorosa das nuvens, o suspiro breve da saudade precoce.
foi a viagem mais longa da minha vida, não pela ansiedade de chegar mas pela vontade triste de lá ficar, presa para sempre a um paraíso idílico, ao zion, que encontrei sem estar à espera, num lugar onde todas as cores confluem para a cor dos sonhos, das ondas do mar e da brisa que passa de manhã pelas flores acabadas de acordar.

saí no apeadeiro que mais me convinha à preguiça de passear pela negra cidade fora. nunca uma estação me parecera tão triste, tão vazia de emoções. o sol, esse que me alumia os dias, deixou-se ficar por lá, por terras longínquas onde sei que demoro a voltar.

foi a viagem mais longa da minha vida, esta de regresso a mim mesma. a viagem mais longa de sempre.

violência

2007-01-08T19:03:00.000Z

painfully.jpg
now the violence sleeps inside, trying to get out.

é quando as luzes se apagam e o mundo mergulha no profundo silêncio dos sonhos que a dor regressa para me atormentar a alma.
só me magoo no escuro, quando ninguém vê, quando ninguém ouve, quando ninguém sente, quando niguém sabe. só aperto o meu corpo mole e a cabeça dura quando o contorno das formas não se percebe contra as sombras da noite. e quando a luz regressa é quando me escondo.
não quero que me vejas como sou, que me sintas como eu sinto o meu ser disforme e hediondo, cheio de pensamentos maus, de intenções pútridas, de remorsos vazios. não tenho consciencia nem razão, não tenho bom-senso, não tenho um pingo de vontade de fazer solidariedade. do que eu fui, do que tentei ser, permaneceu a apatia que me caracterizou os dias calmos, as noites longas, as horas vagas.
é esse sentimento que me joga contra as paredes que me surgem pela frente, que me arrasta pelo chão magoando os joelhos e lacerando as mãos sujas de pecados. as feridas já saradas abrem e crio novas, só pelo prazer que a dor me concede.
não me quero mais, não me sei mais, não me sou mais. não há mais eu nenhum em mim.

a violência impaciente quer rasgar-me o ser e correr pelo mundo. não deixes, não deixes, não deixes...
(por vezes esqueço-me que não voltas, que já não me podes salvar!)

eu perco o chão
eu não acho as palavras
eu ando tão triste
eu ando pela sala
eu perco a hora
eu chego no fim
eu deixo a porta aberta
eu não moro mais em mim
eu perco as chaves de casa
eu perco o freio
estou em milhares de cacos
eu estou ao meio
onde será que você está
agora?

adriana calcanhotto

(first song of the year)

2007-01-01T00:01:00.000Z

how can you say your life is empty
so late in the day
why would you stay another second
now your sight got in the way
a combination
of love and aggression
another second lived

don't paint the silence black now save me
don't leave it a day
you got a right to stand or die so maybe
you take chances all the same
pain comes in stages
if we dont make it
nothing changes

now the violence sleeps inside
abandoned feeling for just a piece of mind
it's the reason why your teething side frustrates me
now the violence sleeps inside
abandoned feeling for just a piece of mind
it's the reason why your teething side irates me

dont leave me to pick up on your questions
not even a day
it's alright to finish up your sentence
you talk all the same
pain comes in stages if we don't make it
nothing changes

now the violence sleeps inside
abandoned feeling for just a piece of mind
it's the reason why your teething side frustrates me
now the violence sleeps inside
abandoned feeling for just a piece of mind
it's the reason why your teething side irates me

South

saudade 02

2006-12-30T11:01:00.000Z

mas será que este maldito tempo não passa?!

não encontro em mim palavras que cheguem para expressar a saudade que já sinto, embora te tenha visto à poucos dias (ou terão sido horas?). não encontro em mim sossego para a alma revolta que sem ti não sabe ser, sem ti não sabe ser, sem ti não sabe ser.

saudade 01

2006-12-29T01:49:00.000Z

há dias em que me farto das palavras, do falar. há dias em que me farto de conversas, de perguntas, de respostas. há dias em que me farto de tons acusatórios, de tons de surpresa, de alegria, de tons de todos os tipos. há dias assim...
há dias em que só quero olhares, perfumes e sorrisos. há dias em que se me deres a mão basta. há dias em que escolho o silêncio.

o silêncio.
o silêncio amanhecido em nós. o silêncio envelhecido em nós. o silêncio que por nós, enquanto eu e tu fomos e somos nós, foi usado, abusado, dominado. só tu sabes as histórias que o meu silêncio conta, só tu sabes a que o meu silêncio sabe. só tu sabes o meu silêncio de cor como o meu corpo, como as minhas mãos, como so meus olhos. e só eu sei o teu silêncio como juras de amor. só eu compreendo o que me dizes sem palavras, bem baixinho, ao ouvido.

hoje, se pudesse, era isso que escolhia. esse silêncio duro, esse amor puro, esse nós. mas hoje não te tenho aqui. e corto o silêncio com uma música, daquelas que me lembram de ti...

maybe I'm amazed at the way you love me all the time
maybe I'm afraid of the way I love you
maybe I'm amazed at the way you pulled me out of time
and hung me on a line
maybe I'm amazed at the way I really need you.
Jew

talvez

2006-12-18T21:09:00.000Z

hoje arranjei-me para sair de casa como se fosse ter contigo.

levantei-me da cama e tomei um bom banho de imersão com óleos daqueles que amaciam a pele. verti, no pulso e atrás das orelhas, duas gotas de perfume,daquele que tu gostas, mas não em demasia para que não se apagasse de mim o meu cheiro.
vesti aquelas calças mais justas que tu gostas de ver em mim e uma camisola nova. sapatinhos e carteira a condizer.
atei o cabelo curto, que já dá para prender com ganchos de modo a parecer muito, de modo a parecer o que era quando te via todos os dias, quando por ele passavas as mãos incansáveis de me ter. pintei os olhos. ao pescoço pendurei um lenço comprido que me mostrasse para onde soprava o vento, com que pudesse brincar pelo caminho que demorava até chegar a onde estavas. no pulso, aquela pulseira que me lembra de ti, que não tiro nunca.

na carteira guardei as chaves de casa, um lápis de carvão e um bloco de papel. não levei telemóvel para não me incomodarem com palavras que não fossem sobre ti. (e já sabia que não me ias telefonar esta tarde.) saí de casa como se fosse ter contigo. e fechei a porta atrás.

apanhei o autocarro de sempre. saí na paragem de sempre. percorri o jardim que conhecemos tão bem.
sentei-me naquele banco que já é nosso, não pela frequência com que o temos visitado, mas por, sentados nele, termos já dado tantos beijos sem fim.

tirei da carteira o lápis, abri o bloco e desenhei então a tua metade do banco, vazia de ti.
e não apareceste esta tarde, não te vi. mas também não te esperava.

(no entanto, para o caso de te ver num remoto talvez, de supresa, hoje arranjei-me e saí de casa como se fosse ter contigo.)

obrigado

2006-12-05T20:02:00.000Z

bench.jpg
I'll see you in my dreams...

não sabes. não sabes o que me vai na alma. porque não to digo, não to confesso, pela escassez das palavras do mundo, da língua, do meu coração. então não sabes...
não sabes, não sabes mas sabes, ou sabes. sabes sabes. sabes, sim, tudo, sabes tudo sem que to diga pois entre nós nunca houve a necessidade de uma imposição de palavras, nunca houve método, nunca houve som. porque entre nós o silêncio é prata, o silêncio é ouro, o silêncio é tudo. o silêncio sao conversas ao luar, numa praia, ou numa cabana na serra, o silêncio somos nós, é o nada que nos envolve, é o tudo. o silêncio é-nos, tem-nos, como nos temos. então sabes.
e às vezes sabes mas não sabes. porque sentes que sabes mas não sabes que sentes, então sentes que não sabes, por não saberes a verdade que se esconde nesse sentimento.
mas eu sei,eu sei que sabes, mesmo sem teres disso a certeza, o que me vai na alma. porque me és, porque te sou, porque sempre nos fomos mesmo sem sabermos que o éramos ou que o viríamos, um dia,a ser. porque nos somos mesmo quando não somos, mesmo quando sou eu e és tu, separados pela distância a que a vida nos força, e não nós.
mas agradeço-te, sem que o saibas, por me saberes em segredo até de ti. por me afagares o cabelo curto e beijares a testa fria antes de eu adormecer, mesmo sem saberes que o fazes, pois apenas o fazes na minha cabeça, no meu coração, nas ideias que tenho, que temos, de nós, do que somos, de como somos, de como és para mim, comigo, em mim. então obrigado, obrigado, obrigado, obrigado. obrigado. um sincero e grande obrigado. tu sabes porquê.

e obrigado, porque só tu entendes as palavras contidas no silêncio de uma imagem que escolho para ti, que te dou, que é tua, que é nossa, que nos é...

sufoco

2006-11-25T20:45:00.000Z

suffocating.jpg
slowly suffocating in self fear...

There're no words to say
No words to convey
This feeling inside I have for you
Deep in my heart
Save from the guards
Of intellect and reason
Leaving me at a loss
For words to express my feelings
Deep in my heart

Look at me losing control
Thinking I had a hold
But with feelings this strong
I'm no longer the master
Of my emotions

»Tracy Chapman«

é o descalabro das emoções. é o descontrole dos sentimentos. é o descair do céu, um pouco. é o sufocar triste de quem ficou.
é o fim do mundo em passos lentos, a aproximar-se.

é a dor, são as lágrimas, são os abraços de quem não falha. é a saudade de quem não está. é a tristeza, é a tristeza. é a vida. é a morte. é o princípio do fim. é o fim de tanta coisa.

é a memória que permanece. é o breve tricotar do tempo. é o perfume.

o choro é incontrolável. interminável. e a perda é inabalável. irreversível. e as perguntas que seriam feitas já não têm mais resposta de volta. e o telemóvel já está desligado. a cama desfeita. o quarto fechado.

tenho medo do que vem. nunca estiveste sozinha. nunca te conheci sem ela. nunca me conheci sem ela. tenho medo do que vem. do tal futuro que não a traz de volta.
tenho medo do passado que te atormenta a alma, as recordações que te fustigam o ser. tenho medo das fotografias, dos filmes, das mensagens no telemóvel. tenho emdo de não ser suficiente. tenho medo de falhar.
tenho medo da saudade, desta eterna saudade, que não vai passar.

e as lágrimas não param de cair.
os chinelos arrastam-se numa cadência pouco pacífica de quem não aceita, não aceita. de quem não quer.

abraço-te.
tricoto contigo os dias que virão.
prometo, mãe. prometo.

(e não te deixo sufocar em saudade.)

o furto

2006-11-24T17:43:00.000Z

não. não. não.
hoje nao me digam nada.
nem amanhã.
não me digam nada.
não me digam nada.

a alma cansada e roída pela dor não aguenta palavras. não há palavras que sustenham o fio da vida. não há palavras que acalmem a dor. não há. não.

e a senhora, gasta pela vida, gritou pela noite dentro que tinha sido roubada.
"ai! que a roubaram de mim!"
contaram-me. eu não sei, porque não estava lá. não estava cá. mas diz-se que gritou, e que chorou. e eu acredito.
"ai! que a roubaram de mim!"
sim. eu acredito. eu sei. sei que é verdade.
também a roubaram de mim. e também a roubaram de ti, minha mãe. também a roubaram de ti.

ai! que a roubaram de nós!

e o tempo não volta atrás.
a dor não passa.
não, não me digam nada.
o chão abriu.
hoje não me digam nada.
nem amanhã.

agora só respondo à minha mãe.

.f.i.m.

2006-11-07T17:07:00.000Z

encolhi-me de volta à pequenez do meu ser.
cortei o cabelo, a roupa, a alma.
desisti.

remeto-me ao silêncio.

~hoje o mundo acabou.

a janela

2006-11-03T18:26:00.000Z

"Não era o que tinha, era o que não tinha.
Não tinha o companheiro que lhe separava os remédios.
Podava as roseiras.
Acertava o relógio.
E não tinha o abraço.
- O que terá ela?
Os olhos gritavam SAUDADE mas ninguém os ouvia."

»Rita Ferro«

e ela ainda morre por causa dessa saudade, meu avô. essa saudade que lhe deixaste nos braços à tua partida. essa saudade que também eu conheço tão bem...

vejo-a, tardes a fio, sentada à janela. à tua janela de eleição. a que dá para a rua onde a vida corria sem dar por ti. onde eu te encontrava tantas vezes, ao passar por ali, a caminho de casa.
encontro-a agora, a ela, à mulher que te criou os filhos e te aqueceu os pés nas noites frias de inverno. a ela, que um dia morre por não encontrar mais esse teu cheiro, que vai sumindo do rebordo da janela com o passar do vento.

quem me dera poder guardar para mim essa janela do teu escritório, de onde me deixavas espreitar o mundo pelos teus olhos, quando eu era uma garota pequenina. e onde me encostei, mais tarde, a ver dançar o tempo aos nossos olhos, enquanto me falavas de assuntos importantes que querias que fossem ouvidos por mim apenas. e quando discutimos uma vez, daquela vez... naquela tarde em que choveu sem fim.

mas não posso. habita-a agora a mulher que nunca amará outro homem para além de ti. vive por lá, a par com as memórias que deixaste, com as ideias que prendeste àquele parapeito, com as marcas dos cigarros que apagaste ali. naquela janela. que eu queria tanto, num acto do mais puro egoísmo, roubar para mim apenas. para ver se afastava a saudade.

porque nada apaga a saudade, meu velho. a saudade que nos deixaste no colo, a crescer como se de uma criança se tratasse. a crescer, a viver, a arder dentro de nós. essa saudade que resta a quem ficou, depois de te ires daqui.

e ficou tanta coisa por dizer...

abraça-me

2006-10-21T00:33:00.000Z

candles.jpg
one midsummer night's dream

guarda-me toda nos teus braços esta noite, abraça-me, só.
protege-me, embala-me, abraça-me, abraça-me, abraça-me, só.
e beija-me e toma-me nos braços fazendo-me mais tua, fazendo-me toda tua. um pouco, mais um pouco, abraça-me, só.

nunca há palavras que cheguem, entre nós dois, para expressar sentimentos. nunca há olhares suficientes, pois nem os olhos aprenderam ainda a conversa dedilhada das emoções. não. nunca há maneiras suficientes de enlaçar os teus dedos nos meus, o meu corpo no teu, que nos chegue para acalmar a alma ansiosa de confirmações.
mas chega-te aqui, mais um pouco. e abraça-me só. só o bater dos nossos corações em uníssono nos completa os diálogos deixados em aberto por todas as outras formas que encontramos de falar de amor. só o nosso respirar conjunto nos expressa a paz que apenas nós conhecemos.

e quero, quero dizer-te sempre tudo e mais, mostrar-te sempre tudo e mais. quero que sintas cada batida do meu coração no teu peito. dou-me a ti. hoje. e não te digo nada, que as palavras não chegam.
abraço-te, só.

fazes-me feliz

2006-10-11T01:25:00.000Z

park.jpg
corro para ti, para nós.

(fazes-me tão feliz…)

sim, sou feliz. sou feliz contigo. por tua causa. porque me fazes feliz.
sou feliz na tua presença, ao te ter perto. sou feliz quando me tocas, quando me abraças, quando me beijas a mão. sou feliz quando te sinto respirar perto de mim. quando me olhas com esse teu jeito inexplicável de me ver para dentro da alma. sou feliz quando o teu sorriso cresce e segue o meu. quando sorrio para ti, porque mo pedes. quando me prendes toda em ti.

sim, sou feliz. sou feliz contigo. por tua causa.
sou feliz, sou feliz. sou tão feliz!

e sou feliz na tua ausência, sem olhar a distâncias. porque se não procuro outros braços ou outra voz que me fale ao ouvido quando não estás por perto, é porque não preciso dela, estou bem assim, até sem te ter por perto nos fins de tarde quentes e nas noites frias. sou feliz assim. por ser tua e te ter meu. mesmo apesar da distância.
não quero mais, não preciso de mais, não nada. só tu me fazes feliz.
não me acredito talvez mais feliz no colo de outra pessoa, nos olhos de outro alguém. não! porque mais ninguém me faz o que tu fazes, sempre fizeste, com um simples gesto, um mero olhar, ou com uma simples palavra. sim, com uma palavra só…

só tu me fazes feliz. e tão feliz, tão feliz…
sou feliz contigo, meu amor.

obrigado por me fazeres feliz!

fotografias

2006-10-09T08:55:00.000Z

as ruas estão cheias de ti.

passeio pela cidade deserta, de mãos dadas com o vento fresco que se aproxima neste início de outono. os estudantes escondem-se nas casas antigas ou nas aulas a que pertencem. todas as outras pessoas trabalham e correm na sua vida cansada procurando já meios de se manter no rigoroso inverno que se aproxima.

mas as ruas estão cheias de ti. para mim.
encontro-te em grande parte do caminho que percorro, em memórias soltas ou pacatos momentos de felicidade que ali vivemos e que residem, por esse mesmo motivo, naquela esquina, naquela rua, naquele banco de jardim...

fotografo cada rua, cada pedaço de ti e de nós que encontro espalhado por aí, sequiosamente. imortalizando tudo o que posso. quero guardar para mim tudo o que é nosso enquanto o tempo e o homem não mudam as paisagens que nos pertencem e nas quais só nós reconhecemos as histórias, o amor.

mas isso ninguém nos tira, por muito que se mudem as esquinas, ruas, bancos da cidade. ninguém nos rouba as histórias que são tão todas só nossas... nem o amor, que vive, que consome, que arde ainda dentro dos nossos peitos. e que não acaba, que não morre, que não muda. não.
é nosso, nosso. e ninguém no-lo tira!

nem o eu o tiro, amor. porque até a dor de te ter longe, longe, é menor do que não te ter em mim. perto, perto. todas as noites, naquele sonho que também tu sonhas antes de adormecer...

me haces tanto bien

2006-10-04T13:19:00.000Z

lights.jpg
and the night had only began...

no tocar! peligro de muerte.
oh, no tocar,
las tibias y la calavera hacen dudar.
me hacen ir mas all,
verte correr,
verte pedirme mas...

y si volviera a nacer repetiria,
y si volviera te daria mas calor.

me quemas con la punta de tus dedos
tus manos hacen llagas en mi piel
me abrazo con tu lengua que es de fuego
la sangre hierve, no lo vez?
que tu ya sabes que me tienes cuando quieras
ya sabes como soy,
ya sabes que me entra a la primera
ahora ya sale algo mejor.

que calor.
me gusta tu infierno.
oh! que calor.
hecha mas lea al fuego que es abrazador.
y ahora esta dentro de mi,
me hace sudar, me hace volver a ti.

y si volviera a nacer repetiria,
y si volviera pediria mas calor.

me quemas con la punta de tus dedos
tus manos hacen llagas en mi piel
me abrazo con tu lengua que es de fuego
la sangre hierve, no lo vez?
que tu ya sabes que me tienes cuando quieras
ya sabes como soy,
ya sabes que me entra a la primera
ahora me sale algo mejor.

me haces tanto bien.
me haces tanto bien,
me haces tanto bien,
me haces tanto bien...

enseame a bajar tu cremayera
ya sabes donde voy.
ya sabes que he pasado la frontera
arrancando algun boton,
que tu ya sabes que te pido mas madera
y tu pides mas nivel.
ya sabes como mantener la hogera,
ya sabes como sabe ya mi piel.

que tu me quemas con la punta de tus dedos
tus manos en mi piel,
me quemas con tu lengua que es de fuego
la sangre hierve, no lo vez?
que tu ya sabes que me tienes cuando quieras,
ya sabes como soy.
ya sabes que me entra a la primera,
ahora me sale algo mejor.

me haces tanto bien.
me haces tanto bien,
me haces tanto bien,
me haces tanto bien...

me haces tanto bien!

»Amistades Peligrosas«

fazes-me bem. fazes-me tão bem...
obrigado por seres, por sermos, por me deixares ser.

(obrigado pela paz que só nós conhecemos.)

chá quente

2006-09-30T00:36:00.000Z

sunshine.jpg
"es sol e lua na minha pele"

acho que foi ontem, sim, ontem meu amor, que percebi o amor que te tenho. sim, foi ontem. foi ontem enquanto bebia chá de limão da caneca amarela que comprei no continente à uns tempos.
olhei para o fundo da chávena, como olho para todos os cantos e recantos de tudo, na esperança absurda de te ver reflectido no meu olhar, nem que por meros segundos, nem que por mera ilusão. não te encontrei. claro. e comecei a mexer o chá, devagarinho.
sabes, aqueles momentos estúpidamente singelos e normais, rotineiros, que nos lembram pequenas coisas, pequenos momentos? pois foi assim que me lembrei de ti, senhor do meu coração, enquanto mexia o chá.
lembrei-me de uma noite em que estava mal disposta e me deste a beber chá. com açúcar. e mexeste o chá, o açúcar, com uma paciência infinita.
lembro-me de ter ficado a ouvir o tinir da colher na caneca antes de levar o chá aos lábios nessa noite. e ontem.

gosto tanto da maneira apaixonada como tomas conta de mim...

(tu és o sol.)

é (n)aquela rua

2006-09-29T11:08:00.000Z

street.com
rua da matematica a uma hora a que não se fazem contas.

arrasto os passos na (de)cadente melancolia dos dias. o tempo não pára nem se apressa. o tempo permanece meu e teu. mas já não nosso.
deixo que a infortuita rotina se apodere do meu corpo e me lance ao mar de incertezas de onde tanto lutei, um dia, para fugir. já nada importa. fugiu de mim a realidade que tinha guardada para nós. e o sonho que me invadia o ser todas as noites.
já não sonho mais. sigo calmamente as setas de desvio que alguém estacou naquela rua adjacente à rua da tasquinha dos sonhos, onde me encontro e perco um pouco, todas as noites, sem ti. sem que me sigas os passos.

perdoa-me, meu amor, por este sentir ardente, que me consome a alma e incendeia os gestos. perdoa-me por nos saber tão certos, tão bem. perdoa-me por não conseguir afastar de ti as minhas mãos sedentas de calor do teu, de amor do teu. perdoa-me por não passar sem as tuas palavras calmas a embalar-me a alma.
perdoa-me, por ser tão tua que a tua mais breve ausência arranca de mim um pouco do meu coração. leva-lo contigo.

arrasto novamente os passos na rua mais hipócrita da vida que levo. e finjo-me feliz. e dirijo-me então à tasquinha dos sonhos para me esconder do mundo. e tapo a cara com sorrisos.
porque não quero nenhuns olhos a ver a verdade da minha alma senão os teus. porque és tu, meu amor, só tu, quem eu quero.

saudade

2006-09-26T17:12:00.000Z

pijama.jpg
in your arms, lost for words...

às vezes penso que me esqueço do sabor do teu abraço.
que me esqueço do cheiro da tua pele.
do brilho do teu olhar.

às vezes penso que te esqueço, que lavo de mim a dor que me causa da tua ausência, a distância que entre nós se instala sem nos apercebermos. a saudade.

e se esquecesse alguma coisa que fosse isso. a saudade. a distância. queria esquecer a distância. queria amassá-la, rasgá-la, destruí-la. queria matar a distância. e queria matar esta dor indomável que ela me causa.

porque penso, sim, em delírios vazios da mente, que te esqueço. mas não esqueço. nunca esqueci, o sabor do teu abraço, o cheiro da tua pele, o brilho do teu olhar. nunca te esqueci. nunca te esqueço.
não. por tal feito não ser possível. nem concebível. nem desejado.

guardo-te em mim toda. a encher-me a alma de vida e amor desse que só tu sabes como é. a fazer bater rápido, como só tu ouves, o meu coração cansado e apaixonado que te pertence mais e mais, a cada novo olhar. guardo-te em mim e dou-me-te para que me guardes. porque sei que o fazes. sei que o fazes...

amo-te.
e não te esqueço. não te esqueço. não te esqueço!

atiara

2006-09-24T23:29:00.001Z

estendo a mão para ti, amiga de longa data, e contigo percorro o duro caminho onde te encontras e onde já me vi tantas vezes, com a tua mão estendida para me acompanhar.
estendo-te a mão, velha companheira de farra, e conversas tristes. porque sempre encontrei a tua mão na minha em qualquer altura, sem alguma vez ter formulado o pedido para a ter.
estendo-te a mão, senhora do sol, porque não te quero ver a vaguear sozinha pelo escuro. e porque te devo tanta da minha luz...

obrigado, mineirinha do meu coração, por todas as vezes em que me limpaste a lágrima teimosa que não queria chorar mas fugia. obrigado por quando me ouviste os lamentos e as histórias felizes que me acompanharam os dias e que sempre partilhei contigo. obrigado por conheceres a minha alma enxuta, a minha alma molhada,a minha alma do avesso, a minha alma embriagada, a minha alma toda. por me conheceres tão bem. obrigado por nunca duvidares de mim, nunca me fazeres duvidar seja do que for. obrigado pelo apoio, pela vontade que me deste de viver, de crescer, de sonhar. obrigado pelos sorrisos, pelas conversas tolas e fora de época, pelas lições de vida.

hoje, estendo-te a mão e sigo-te os passos. porque não sei o que mais fazer sem ser isto mesmo, porque não posso agarrar nas pessoas erradas do mundo e puxar-lhes os cabelos, mas faria-o de bom grado, não fosses tu também contra a violência. e porque preciso do teu sorriso para me saber feliz.
sou egoísta, bem sei, só te quero ver feliz para ser feliz também! desculpa.
mas não estou bem sem te ver bem, sem te saber melhor do que eu, sem esse sorriso de loira doida que só tu sabes fazer...

hoje, estendo-te a mão, as duas mãos, estendo-te os braços, as pernas, os pés, os ombros, as costas, o peito, a cara, a cintura, o rabo grande, hoje estendo-me toda para ti. para o que precisares. para se precisares de mim.

um amo-te sentido, ó senhora do tereré amarelo!
e um grande, grande, muito obrigado.

sonho

2006-09-17T12:17:00.000Z

dream.jpg
all I need is the air that I breathe and to love you.

sonhei contigo esta noite. sonhei que te encontrava no caminho que percorro até chegar ao sonho e que não me largaste mais, que não te larguei mais.
demos as mãos e seguimos juntos à beira mar da praia que escolhi para aquele sonho. só eu e tu, naquela praia, com a areia, o mar e as estrelas como únicas testemunhas do nosso sentimento crescente.

gosto tanto quando te vejo, por aí, por breves segundos, no acaso de uma esquina, numa rua deserta, num qualquer sítio que parece feito para nós... gosto de passar por qualquer um desses quaisquer sítios e encontrar-te em mim, na linha da minha memória ou na minha imaginação. e saber que me encontraste também desse lado, onde estiveres, num qualquer passeio, sentada num muro perto de ti, meu amor, senhor do meu coração.

estou contigo onde estiveres. e onde for vais comigo. porque não me sei sem ti. e sem ti não quero, sem ti não sou. como sempre. para sempre.
porque te quero, porque te amo, porque te tenho e não abro mão disso. porque te tenho (em mim, para mim). e porque acredito em para sempre.

obrigado, hoje, como em todos os outros dias, pelos sorrisos, pelas lágrimas, pelos abraços. por encontrar os teus olhos nos meus e as minahs mãos nas tuas. obrigado, meu principezinho, por andares ao meu lado por essa praia fora. e por me encontrares por aí, em ti.

amo-te. amo-te. amo-te.
e não me canso de to dizer...

és tu, só tu.

2006-09-14T23:22:00.000Z

mythic's- dream.jpg
all for the love of you...

a clouded dream on an earthly night
hangs upon the crescent moon
a voiceless song in an age
less lightsings at the coming dawn
birds in flight are calling there
where the heart moves the stones
there that my heart is longing for
all for the love of you

a painting hangs on an ivy wall
nestled in the emerald moss
the eyes declare a truce of trust
then it draws me far away
where deep in the desert twilight
sand melts in pools of the sky
darkness lays her crimson cloak
your lamps will call, call me home

and so it's there that my homage's due
clutch-ed by the still of the night
now I feel, feel you move
and every breath, breath is full
so it's there my homage's due
clutch-ed by the still of the night
even the distance feels so near
all for the love of you

a clouded dream on an earthly night
hangs upon the crescent moon
a voiceless song in an ageless light
sings at the coming dawn
birds in flight are calling there
where the heart moves the stones
there at my heart is longing for
all for the love of you

»Loreena Mckennit«

porque só penso em ti, a toda a hora e instante. porque só penso em ti.
porque sim, és tu, és tu quem eu quero, és tu. és tu. meu amor, só tu.
porque em mim só vives tu, crescente, ardente, vibrante, só tu, sempre, sempre tu. meu amor, és tu.

vem, mar austero, e leva de mim esta alma vazia que já pouco ou nada me diz. vem, vem ó mar ateu, que não sabe a quem deve a luz, e leva de mim este corpo disforme no qual não me consigo encaixar. e vem, vem depressa, mar sombrio, e envolve-me toda nos teus braços, levando-me de mim mesma, porque não me quero mais.
de mim só não tiras o coração, que ninguém mo rouba, por já o ter dado e tão bem dado que já foi guardado naquele peito que é só dele e de onde ninguém mais pode tirar. de mim não tiras o amor, que está no meu coração pequenino que ele guarda no peito só dele, porque é dele também esse amor. e só a ele pertence esse amor que é tão dele, tão meu e tão nosso que só a nós diz respeito e só para nós vai ficar.
e toda eu, toda eu resido nele e naquele coração só dele onde ele me deixou deitar, de mansinho, naquela noite escura em que acordei nos seus braços.
e podes, sim podes, ó mar revolto e decidido, levar-me de mim mesma inteira, pois o que sou já não possuo inteiramente. e o melhor de mim é ele que tem, é ele que guarda, naqueles braços, encostado bem no fundo daquele peito, a dançar ao som daquele coração dele que bate ao som da liberdade que alcançou.

és-me e sou-te, meu amor. somo-nos. intocáveis, inquebráveis, imutáveis. nunca nada nos vai arrancar e nós, nos vai levar de nós. e se eu abrir mão de alguma coisa, por medo ou cobardia, sei que tu não o fazes. porque confio em ti para mim, para nós. porque sei que nos guardas, que me guardas, segura, protegida em ti, por ti, para ti.

porque sou hoje, declaradamente, como serei sempre, tua. porque és tu, és tu, meu amor, quem me guia, quem me prende, quem me faz, quem me é, quem me guarda. és tu, só tu, para sempre, tu. meu amor, senhor do meu coração, senhor meu amor...

amo-te. e guardo para sempre o som de quando mo disseste ao ouvido, da primeira vez. amo-te. amo-te tanto...
(repete. diz mais uma vez. mais alto, mais alto! grito. all for the love of you.)

palavras

2006-09-11T19:10:00.000Z

shhh.jpg
defendo-me de nada, ataco coisa nenhuma.

- Gostas de mim?
- Não sabes que sim?
- Mas diz, formula.
- Gosto de ti.
- Mais alto!
- Gosto de ti!
- É pena.
- O quê?
- Que não saibas dizer amo-te.
- Mas, eu digo amo-te.
- Então, diz.
- Amo-te.
- Outra vez.
- Amo-te, amo-te, amo-te...!
- Mais alto, grita!

(...)

Puxavas-me para ti com paciência infinita e abraçavas-me.
Não posso lembrar-me do teu abraço sem me comover.
É um abraço que jura o que ninguém pode prometer:
- Ao meu lado nada de mal te acontece.

»Rita Ferro«

e depois falham-me as palavras no fundo da garganta. e o som, o som contido do desejo de te ter perto escapa-se pelos meus lábios cerrados com força. mas não chega a ti, esse som, esse bafo de desejo. porque estás longe, estás tão longe de mim (hoje, insuportavelmente)...
e não to revelo. só consigo dizer que te amo, que te amo, que te amo...

obrigado, obrigado, obrigado.
obrigado. como sempre. obrigado, obrigado.
e amo-te, amo-te, amo-te. amo-te!
(mais alto, mais alto! grito.)

sou

2006-09-08T10:11:00.000Z

abraça-me, abraça-me. e espanta de mim a podridão dos sentimentos maus que me atormentam o ser.
a pequenez do mundo e das pessoas assusta-me e atordoa-me os sentidos, um por um, até ao inevitável desmaio. enjoa-me, enjoa-me o ser surdo, cego e mudo que povoa este solo. esse tal de humano comum, que não vê, que não ouve, que não fala, que não sente, que não sente. que não quer saber.

abraça-me, abraça-me. e não me deixes cometer a loucura de me julgar diferente deles.
não. não o sou. também eu não vi que o tempo não voltava atrás quando eu mais o quisesse. também eu não ouvi o ressoalhar do manto comprido dos minutos pelo chão daquela casa. também eu não falei, enquanto podia, ao ouvido de quem precisava tanto de saber o que eu tinha para lhe dizer... fui eu, sim fui eu, quem não sentiu o tempo, esse maldito e desgraçado tempo do fim, a aproximar-se dele.

ai, se eu encontro ese tempo do fim, esse fim... se eu o encontro faço como todos os outros humanos, sim. porque sou como eles, eu. e desfaço-o. juro que o desfaço com as minhas próprias mãos!

iludo-me. e faço juras que não posso cumprir. como todos os outros humanos...

o teu chapéu

2006-09-04T23:50:00.000Z

hat.jpg
just to hold you close...

agarro-me ao chapéu que roubei de tua casa da última vez que lá fui, hoje de manhã, já depois da tua partida. agarro-me ao chapéu que era teu e que permanecera à tua espera nestes dias, pendurado à entrada da porta no bengaleiro, ao lado do outro chapéu de que gostavas menos um pouco e da tua bengala, instrumento de apoio de que te serviste apenas nos últimos tempos porque te doía a perna.

a velhice instalou-se na tua casa e a paz silenciosa a que estava habituada a encontrar nela é agora repleta de chorosos lamentos de quem não te tem mais por perto. ela chora, meu avô, pela falta que lhe faz o teu consolo. o cheiro obsceno da saudade incrementa-se na pele de quem lá entra, e a falta do teu sorriso gasto ou do teu leve ralhar pelo meu atraso à visita costumeira é maior do que alguma dor sentida até hoje pelo meu triste coração.

agarro-me ao chapéu que roubei de tua casa, avô. agarro-me ao teu chapéu com força.
cheira a ti, o teu chapéu. cheira ao teu doce cheiro dos charutos que não fumavas à anos, a naftalina que pendia do teu guarda-fatos, ao sabão azul com que suponho que o lavasses tão religiosamente como se de uma relíquia se tratasse. o teu chapéu.
e é, agora, uma relíquia maior. para mim. o teu chapéu. o chapéu que era teu. que cheira a ti. à paz que só tu tinhas, meu avô.

afasto o chapéu da cara para que as lágrimas não o manchem e tu não me sintas chorar. penduro-o à cabeceira da cama onde tento dormir, em vão, exasperada pela memória do último adeus que te fiz. do meu último pedido de desculpas. pelo atraso desta manhã. atormentada no sono pelas últimas palavras que proferi para ti hoje, arrancadas do meu peito em gritos, caídas no vazio daquele cemitério frio que agora te abraça o corpo inerte.

vives em mim, avô. o teu sangue vive em mim. e vive nele, no teu filho do qual te orgulhas tanto. e vive nela, a tua companheira de todas as horas que já não se sabe sem ti. e de quem tomamos conta, prometo. e no teu neto, o bebé que te chama para brincar com carrinhos e que não teve a sorte de te ter na infância tardia, tanto tempo quanto eu.
vives em mim, meu velho, e no teu chapéu. repleto de memórias e histórias das tuas. e eu guardo o chapéu. a relíquia. e guardo-te em mim, nas páginas da minha vida. como me guardaste nas tuas.

obrigado, avô. por tudo. por seres. por teres sido. obrigado.

ultimo adeus

2006-09-03T19:16:00.000Z

pensamos sempre que o tempo, o pouco tempo que temos pela frente, é para sempre, avô. pensamos ser intocáveis, inatingíveis, e que a morte se demora sempre um pouco mais para nós do que para o resto do mundo.
pensamos. pensamos mas estamos errados.

não te consegui nunca dizer muito bem o que queria dizer-te, de cada vez que olhava para aquele azul bonito dos teus olhos. e agora também já não tenho como o fazer a olhar para eles, para os teus olhos, e a segurar as tuas mãos cansadas e marcadas pelas histórias da tua vida que tanto gostavas de contar. mas falo, falo para ti de modo a que só tu compreendas. porque tu, meu avô, me fazes já falta, tanta falta...

desculpa-me pelas vezes em que não te visitei, ou pelas em que te visitei com um pouco mais de pressa. desculpa-me pelos dias que passaram em que não estiquei a mão para ti, mesmo sabendo que o tempo não parava, não esperava por mim. desculpa-me, desculpa-me por nunca te ter contado o que dizia de ti às outras pessoas, senhor do meu orgulho maior, my sir gentleman, my sweet dear grandfrather, apesar de saber que ias gostar de saber tudo, tudo.
obrigado pelos dias sem fim em que te sentaste comigo e me contaste histórias da tua juventude, da família que eu nunca conheci mas tu bem querias que eu conhecesse (conheci o teu irmão ontem, meu avô, e reconheci nele os teus traços...). obrigado por me teres falado de quando ias à caça e o meu pai não gostava, obrigado por me mostrares fotografias dos cães grandes que te acompanharam os dias, obrigado por me revelares segredos para quando eu te quisesse seguir os passos.
nunca cheguei a ver as fotografias, avô. as tais que te pedi para me mostrares, das tuas irmãs quando novas, do teu pai de quem tanto gostavas, dos teus olhos quando ainda não eram velhos e possuiam mais sonhos que recordações. vou procurá-las a tua casa, deixas-me? para poder reconhecer as caras das tuas histórias imensas. e vou guardar comigo, junto ao meu peito, o teu chapéu de sempre. porque não vivias sem ele. mas eu tenho de viver sem ti.

amanhã é o último adeus que te faço, o último adeus.
o último adeus, meu avô. o último adeus. o último, último adeus.
e vou faze-lo com calma. e vou-te contar as minhas histórias. e vou-te dizer que te amo. porque te amo, meu velho, porque te amo. mas sei, eu sei que o sabes.

sit with me on the sofa, my dear, dear knight, and tell me your stories.
sit with me on this everlasting sofa, my dear, dear sir, and tell me your stories.

(e toda a gente diz bem de ti, não pelo falso preciosismo que as pessoas adquirem quando os corpos sucumbem à dor da vida, não. mas dizem bem de ti, meu avô, porque te sabem assim, bom homem. sinto isso.)

tempo

2006-08-27T13:25:00.001Z

"tinha saudades tuas" dizia ele a olhar-me nos olhos, com aquele brilho que tão bem nela conhecia.
"tinha mesmo saudades tuas, por onde andaste?" perguntava e repetia ele, perante o meu silêncio uno e inabalável, porque o sorriso grave que se interpunha entre as minhas palavras era demasiado forte para passar assim.
"mas diz-me, diz-me, o que tens feito?" insistia. e eu não lhe queria responder. nem eu sabia já o que fizera ou desfizera. já eu não sabia nada, como nunca soube grande coisa. o tempo fizera-me esquecer.

o tempo fizera-me esquecer. não. o tempo não conseguira fazer-me esquecer tudo. não, não, não. não.
o tempo não parara. nem perdoara. mas não me fizera esquece-lo. nada. nem um pouco. ainda tremia com a memória das suas mãos nas minhas, do seu bafo cavo ao respirar no meu pescoço, do seu olhar de criança que parafraseava todas as suas emoções em apenas três segundos.
não. o tempo não as apagara de mim, às recordações. nem roubara de mim os sentimentos bonitos que ele me oferecera com todo o coração. nem me fizera perder nem um pouco da dor que viera depois, acompanhada com um cálice de vinho tinto, qual sangue que me alimentava as veias sozinhas que se apaixonavam pela dor que as perscutava.

não. não. o tempo não me fizera esquecê-lo, não. mas apagara de mim tudo o resto que pelo meu rosto passou. porque para além dele nada importava, para além dele nada aconteceu. e depois dele não houve nada. parei e deixei-me ficar, sozinha e intocável, imesurávelmente triste, porque sem ele não queria mais nada, sem ele não me queria mais.

mas ele continuara sem mim...

(sem ti nao quero. sem ti não sou.)

inexplicável

2006-08-20T23:26:00.000Z

roubas-me o chão.
sugas-me o ar, o próprio ar que respiro.
atordoas-me os sentidos, já de si desnorteados e gastos pela vida.
alteras-me o humor, o bom e o mau humor, o deshumor, o amor.
incandeias em mim um certo coração que nunca sei onde fica, perdido no meu peito confuso e ateu que já só acredita no teu sorriso, no teu olhar.
apagas de mim as palavras complexas. tornas-me quase animal, primitiva, instintiva. e não sei o que te dizer. não tenho como te dizer o que quero. e então calo-me, docemente vibrando ao toque da tua sapatilha no meu pé descalço.
é inexplicável o que me fazes, o que me faço quando te tenho por perto...

e sim, falo de menos porque falo demais. falo sempre a horas confusas em que não devia dizer nada. abstenho-me quando esperas de mim algum tipo de retaliação às atitudes que exibes, sendo esta a melhor forma de te dizer tudo o que penso.

mas tudo, tudo isto porque és tu. porque sou eu. porque somos dois sendo já um só. porque somos. nós, nós.
e perco-me neste nós que me concedes e re-concedes a cada dia que passa. neste nós que me confessas e re-confessas a cada abraço. neste nós que é tão todo só nosso.

não me exprimo bem, desculpa-me, meu amor. já te disse que me apagas as palavras do fundo do ser?
não sei falar, não sei. mas quando te vir digo-te o que não consigo dizer agora, de uma outra forma qualquer que invente na altura...

e já tenho saudades tuas.

encontra-me

2006-08-17T15:45:00.000Z

Você é meu caminho
Meu vinho, meu vício
Desde o início estava você
Meu bálsamo benigno
Meu signo, meu guru
Porto seguro onde eu vou ter
Meu mar e minha mãe
Meu medo e meu champanhe
Visão do espaço sideral
Onde o que eu sou se afoga
Meu fumo e minha ioga
Você é minha droga
Paixão e carnaval
Meu zen, meu bem, meu mal

»Caetano Veloso«

e perco-me quando olho para os teus olhos, perco-me. e se me encontro é quando me vejo neles, também. quando te vejo ver-me neles. quando em ti vejo reflectida a minha alma inconstante.
e perco-me no teu sorriso, perco-me. e encontro no teu sorriso o meu. porque me és, porque te sou, porque nos somos mesmo não o sendo sempre. porque é assim...

e perco-me no teu abraço, perco-me. e és tu, só tu, meu amor, quem me encontra, quem dá por mim achada nos teus braços. porque é só neles que me escondo tranquila e me deixo ficar, minha concha, meu amor, meu amor.
e perco-me, perco-me, perco-me. e encontro-me. em ti. porque é em ti que me perco vezes e vezes sem conta. só em ti que me perco.
e perco-me em ti com prazer por me gostar de achar. por gostar que me encontres, enfim, por fim. e é em ti que me sei. e é em mim que te sei, gravado a ferros quentes e beijos ardentes.

sim, é em ti que me sei.
e sei-me bem, por me saber contigo.
sou tua.

sudoeste 2006

2006-08-08T13:06:00.000Z

sudoeste.jpg
let the games begin...

há momentos que ficam para sempre.
este vai ser um deles. esta semana. estes dias inteiros, todas as 24 horas de cada um dos muitos dias que passámos por lá. vão ser para sempre. para sempre.

não há palavras que contem ao mundo o que vimos, o que sentimos, o que vivemos juntos. todos nós. não há maneira alguma de expressar dignamente nenhuma das emoções que nos incendiaram a alma e nos consumiram o espírito, a cada minuto de cada dia.
e eu perco-me, quando penso nisso, perco-me em estranhas e saudosas divagações. perco-me em recordações sorridentes de encontros com quem não esperava encontrar ali, de desencontros de quem me acompanhou no percurso, na estrada que me levou àquele sítio à beira da praia...

sim, sim, sim. há momentos que ficam para sempre!

vamos voltar a anteontem e ficar lá a viver?

off to sudoeste

2006-07-30T13:03:00.000Z

off.jpg
pack up and lets go!

encontro-te na desarrumação que se infiltrou no meu quarto, nas malas da minha vida. encontro-te, na dura saudade que ficou desde o momento em que te apartaste de mim desta última vez. encontro-te e agarro-me a ti, à tua imagem, ao teu cheiro, à vontade que tenho de te levar já hoje, comigo, num dos muitos sacos que me enchem o carro para a viagem. mas, como sempre, levo-te apenas no coração.

esta viagem vai ser para sempre. para sempre. como todas as outras de todos os outros anos são, foram, serão sempre para sempre na minha memória e no meu coração.
e eu vou. e nós vamos. e vai ser bom. e depois voltamos todos. e eu encontrar-me-hei de novo nos teus braços. no teu abraço sem fim que me esconde e me protege, que me domina os sentidos e que me prende a este sentimento bom cujas saudades me embriagam os sentidos.
mas vai ser bom, vai ser boa esta viagem. sim sim sim.

e levamos atum e salsichas e carvão e gás, e máquina fotográfica e imensos cartões para que mais tarde a memória se nos reavive com os imortalizados momentos que forem capturados pela imparcial objectiva. e levamos roupinha bonita e toalhinhas amassadas pelo caminho, e garrafinhas com coisinhas boas para beber. e levamos a vontade, vontade imensa de ouvir aquela música contagiante, de sentir o ambiente vibrante na pele, e levamos também a alegria típica de quem faz a festa sozinhos. e levamos, sim levamos, a amizade bonita que nos caracteriza. que é a melhor coisa do mundo.

vamos vamos vamos, vamos hoje e voltamos daqui a uns tempos. vamos vamos vamos! vamos. vamos!!

(tenho pressa, pressa, pressa! aiii, vai ser tão bom!)

sudoeste. sudoeste. sudoeste.
(ponto final)

agora escondo-me

2006-07-23T10:47:00.000Z

fear.jpg
come on and rescue me...

agora escondo-me.
agora não.
agora escondo-me de novo.
agora quero que me encontres em mim.
mas não, não olhes para mim assim!
tenho medo. tanto medo.

oh, maldita hora em que aprendi a tapar a cara, a tapar o coração. maldito medo imesurável, maldito mundo inconstante que me assusta a alma inquieta e não me deixa ser. maldita vontade absurda de viver agradando a todos, sem agradar a ninguém. maldita maldita maldita máscara que me cobre o ser, na qual me escondo toda para a dor não me encontrar...

quero que me vejas como sou. sim. quero que me aprendas o pensamento, o hábito, o costume, o sorriso, a sensibilidade, o cheiro, a forma, a doçura, a força, a dureza, a leveza, a suavidade, a vibração, os segredos, as verdades, os sinais do rosto, as cicatrizes do corpo, o toque, o música, o amor. quero que me saibas de cor. quero saber-me salva nos teus braços. quero saber-me sã. e quero que me saibas, sim. quero que me saibas toda. sem máscaras imperceptíveis na mente, nem artífices sociais desses que enganam a vista ao primeiro olhar.
e quero depois, por favor, que me salves de mim mesma, da loucura a que me levo quando me encontro só, desprovida de abraços e palavras, quando baixo os braços e desisto de lutar. preciso que me salves, que me arranques da garganta os gritos abafados de terror, que me encontres nos caminhos sinuosos da cidade em que me perco na esperança de que algum ladrão atento me roube a vida.

salva-me, salva-me e ensina-me a ser a máscara que tanto quero para mim. ensina-me a ser forte e desprovida de emoções. ajuda-me a enfrentar a estúpida sociedade com a cabeça erguida e um sorriso no rosto. estou farta de viver neste mundo só meu que tanto mal me faz à realidade que percebo ou que deixo de perceber.

e não, não me chames mais menina fragilidade!

agora escondo-me.
agora não.

gota

2006-07-22T10:36:00.000Z

e se eu chorasse um dia inteiro, sem parar para respirar nem para ouvir frases bonitas de encorajamento fútil, servir-me-ia de alguma coisa? não. sei que não. já o fiz. já o faço.

choro e choro e choro desalmadamente, sim, por ter perdido a minha alma em ti. choro e choro porque não tenho como não chorar, porque as lágrimas me forçam as portas dos olhos e fogem, porque a dor me acusa (a mim!) de te ter deixado ir para longe. o pouco ar que me invade é puxado para os meus pulmões entre um e outro suspiro de impotência, de incapacidade a resistir à tristeza mais que avassaladora que se apodera do meu ser, inteiro, que ainda é teu, todo teu.

porque toda eu sou tua. cada gota do meu sangue é teu, cada escasso milímetro da minha pele, cada palavra esquecida no meu pensamento, cada sorriso, em cada momento. em todos os momentos. toda eu sou tua. mas sou tão tua que me dói por me saber não tão minha assim. e por não te saber meu. por te saber não meu. por te saber sem mim.

choro e choro mais, compulsivamente, inconsequentemente. e escrevo-te cartas, cartas e mais cartas, cartas vãs com palavras caras e sentimentos que o tempo marcou indélevelmente em ti. mas que se marcou em mim em brasa, esse tempo, esse sentimento.
por fim, deito as mãos aos céus numa atitude quase crente, e brado, num misto de angustia e terror pela imperfeição das minhas preces, que te me devolva. e que ma devolva, a nossa história sem fim, o amor, o destino em que gostei de acreditar.

e ninguém me ouve, lá no alto desse céu no qual te vejo voar para longe de mim, (meu) pássaro sem asas...

não importa se às vezes tudo é breve como um sopro
não importa se foi uma gota só de loucura
que fez oscilar o teu mundo
e desfez a fronteira entre a lua e o sol
»Mafalda Veiga«

curativo

2006-07-21T21:20:00.000Z

"foi aquele cheiro fétido a hospital que me despertou os sentidos. tinha o nariz cheio do odor velho e doenças e remédios, de batas brancas e luvas de latéx, de televisões ligadas nos programas da manhã que acabavam, um a um, para dar lugar ao telejornal da hora de almoço.
sonolenta, estiquei o braço para o rapaz que se encontrava de costas para mim a dizer qualquer coisa à rapariguita que ocupava a cama do lado, mascarado de enfermeiro simpático. e ele olhou para mim ao meu toque no seu cotovelo, e saiu do cubículo onde estávamos, e mandou-te entrar, eterno apoio da minha alma.
perguntaste-me como estava eu. não te soube responder. o meu corpo adormecido não parecia ainda querer responder com a dor violenta que mais tarde soube que ia sentir durante uns dias... dor imensa, neste coração pequeno e frágil que me alimenta a vida. dor que partilhas comigo, bem vejo, quando no teu olhar se reflete o penso largo que me tapa a ferida.
não tenhas medo, meu irmão. não tenhas medo.
o meu sorriso não tarda a voltar."

e se sorrio hoje é por ti. para ti.
obrigado pelo apoio. meu curativo bom.

indie

2006-07-16T18:35:00.000Z

indie.jpg
can't you hear the music?

consome-me, calor maldito. sol ardente, doloroso, sol irascível, sol ateu. como aquele mar de que te falei no outro dia. consome-me, ar quente que me abafa a alma e as palavras no fundo da garganta, impelindo os pensamentos de sair, concentrando em mim tudo o que se revolta cá dentro.

consome-me, consome-me sim, mas depressa. depressa porque não encontro mais em mim a força para resistir às cores que me ensinas e não me quero perder sozinha nos caminhos da ilusão utópica que me invadem lentamente o corpo, fazendo-me crer que não é, este teu calor, a minha morte lenta a chegar. consome-me.

descalço-me e passeio à beira mar. ardes em mim. tanto tu, meu amor, quanto ele, esse sol que me trespassa as memórias e me sufoca a saudade que sinto de encontrar os teus olhos nos meus.
o mar, aquele de que já te falei, (lembras-te?) pergunta por ti, pela música que em mim permanece quando ainda tenho fresca nas minhas mãos a textura exacta da tua pele. não te sei em lugar algum que lhe possa dizer. sei-te apenas no meu coração, guardado.

não gosto do calor imenso que me envolve o ser. mas aceito, grata aos céus que me concedem novas maneiras de pensar.

sou-me mais em dias assim...
indie rock chick. truly.

pesos

2006-07-15T23:45:00.000Z

shoulder.jpg
põe a mão no meu ombro e sacode-me com força.

pesa-me as palavras aos poucos. mede-me a alma de uma vez só.
atribui um número ao amor que por ti tenho. a todo o amor que por ti tenho.

medidas, medidas desnecessárias. brutalmente impostas nas verdades que a sociedade medíocre nos apresenta como se delas dependesse a nossa vida. das verdades. das medidas. da quantificação absurda de pensamentos rápidamente estereotipados de modo a que a mais ingénua rapariga caia no deslize alimentar mais levemente pesado das história.
e nenhum de nós se apercebe do peso real do suor que nos escorre pela testa quando, por momentos, na estúpida balança da vida, nos propõem que estamos com uns pseudo-imensos quilos a mais.

subitamente a minha figura descai para os quilos a menos, incessantemente recompensados por comentários absurdos de magreza extrema. errado. não eu. não descaio, não, para esses excessos descontrolados da falta de amor na alma. tenho amor na alma. amor fora da alma. toda eu sou amor, amor. amor, esse sim, incontrolável e desmedido.

amor teu, meu irmão de todas as horas. amor nosso.
obrigado por tudo, por nada. pelo que não sabes que fazes em mim.

vou ter saudades tuas, como sempre tive, de te ter por perto.

contos de fadas

2006-07-09T13:24:00.000Z

fairytales.jpg
dá-me chá.

sim, acredito em contos de fadas.
acredito em cavalos brancos e vestidos compridos que não rasgam ao arrastar no chão sujo do mundo. acredito em príncipes encantados, em princesas encantadoras, em músicas de fundo no momento lindo lindo do beijo no fim da história que nos contam, início da história deles, amor perfeito. acredito no "felizes para sempre".

sim, acredito em contos de fadas.
porque quero. porque não? acreditar acalma-me a alma exausta, o sentimento da placidez irrevogável dos dias vazios. e lembra-me de ti, como tudo o que me remete as ideias a um destino irrefutável me lembra de ti, senhor do meu coração. lembra-me das profundas linhas romanescas da nossa estória.

e foi ela que me fez acreditar. a nossa história. motivo de orgulho de tantos livros bonitos desse neo-romantismo que abraça com tanta força as tuas entranhas.

sim, acredito no nosso conto de fadas.

troca-me

2006-07-04T17:40:00.000Z

unplugged.jpg
push hard and unplug the wire.

troca-me por sorrisos. troca-me por palavras doces e abraços oportunos. troca-me pelo tempo, pelo hábito, pelo que é fácil. troca-me por falta de distâncias. troca-me por encontro de emoções. troca-me por ser mais fácil assim. pela certeza.

troca-me porque de mim não tens mais do que o meu ser quebrado, a minha alma gasta e o meu coração velho que persiste em te chamar amor. troca-me porque o destino não existe e as pegadas que devíamos seguir são mero engano, partida de um acaso feliz. troca-me porque tens medo de amar assim, descompassadamente, como eu tenho, e tens medo do fim do amor que não acaba. troca-me porque sim. porque não?

(não, não, não, amor! não nos troques por nada.)

sorriso, sorriso

2006-07-01T23:46:00.000Z

hoje não há imagens a acompanhar o texto. porque não é preciso. e porque não consigo imaginar melhor imagem para acompanhar as palavras que me saem do fundo da alma senão o teu sorriso. mas não quero nem posso aprisionar, nunca, numa imagem, a tua alma como só eu a vejo.

(se o mundo visse o teu sorriso, como eu, todo ele se prendia a um amor descompassado e inconsequente. estranho desejo, isto que sinto por ti.)

hoje escrevo para ti, sobre ti. porque me apetece escrever sobre alguma coisa e só te tenho a ti, mais do que consigo expressar, a vaguear pelo meu pensamento. "ardes em mim".
penso incansavelmente nas tuas mãos, no teu toque, no teu abraço, no teu sorriso, no teu olhar poisado ao de leve sobre o meu. penso em nós juntos, como sempre fomos e como vamos ser sempre, quanto mais não seja num recanto escondido das nossas memórias.

és incessante em mim. inacabável. incontrolável. és-me e sou-te em pensamento, todos os dias e todas as noites. e somo-nos de todas as formas, em todos os momentos.

gosto de ti e de nós. gosto da nossa existência juntos e separados. gosto e gosto. como não? gosto da amizade que nos une. gosto dos ciúmes que sinto de quem te tem por perto mais tempo do que eu tenho, porque sim. gosto da certeza que tenho do que sentes, do que sinto. gosto de quando me passas a mão pelo rosto, quando te sonho, e garantes que tudo vai correr bem.
gosto tanto de gostar de ti...

obrigado mais uma vez, como sempre, por tudo.
obrigado pelo amor, amor. amor.

chá de amor

2006-06-26T15:56:00.000Z

unbreakable.jpg
when it all falls down...

abri a mão e a chávena caiu.

crash!

vi o nosso amor, quente ainda, espalhado pelo chão num aglomerado de chá de erva, vidro e sangue. vi-nos partidos, quebrados, estilhaços de um romance que não volta atrás.
não foi propositado. ou terá sido? já nem sei. o chá já estava frio, como o meu corpo cansado estava desfeito, farto do fim dessa espera que tardava tanto a chegar.

a dor assolou-me a alma.

apanhei os restos dessa chávena que me guardava a esperança e agarrei-os duramente, largamente, como se me querendo fundir neles. já toda eu era lágrimas e lamentações. saudade, dura saudade. toda eu era descuido e insensatez. amor, amor. toda eu era mágoa e toda eu me espalhava pelo chão, ao comprido, tentando guardar ainda o pouco que de nós restava pelos cantos.

frágil existência de vidro.
bate, bate, coração partido!

.doce engano.

noite

2006-06-24T14:52:00.000Z

sorrow.jpg
whose time is this?

and it's all in how you mix the two,
and it starts just where the light exists.
it's a feeling that you cannot miss,
and it burns a hole,through everyone that feels it.

well you're never gonna find it,
if you're looking for it, won't come your way,
well you'll never find it, if your looking for it.

should've done something, but I've done it enough.
by the way, your hands were shaking,
rather waste some time with you.

and you never would have thought in the end,
how amazing it feels just to live again,
it's a feeling that you cannot miss,
it burns a hole, through everyone that feels it.

well you're never gonna find it,
if you're looking for it, won't come your way
well you'll never find it, if you're looking for it.

should've done something, but I've done it enough.
by the way, your hands were shaking.
rather waste some time with you.
should've said something, but I've said it enough.
by the way, my words were faded.
rather waste some time with you.
time with you...
waste some time with you...

should've done something, but I've done it enough.
by the way, your hands were shaking.
rather waste my time with you.
should've said something, but I've said it enough.
by the way, my words were faded.
rather waste my time with you.

should've done something, but I've done it enough.
by the way, my hands were shaking.
rather waste some time with you.
waste some time with you...
rather waste some time with you!

»The Used«

é em noites como a de ontem que encontro em mim o sentido das coisas. noites em que, rodeada pelo resto do mundo, me faz falta apenas sentir o calor dos teus olhos em mim. sentir o teu toque na minha pele. a tua mão na minha.
noites em que me falha a voz incansável no fundo da garganta, em que os lábios se me secam de saudade, em que o coração aperta por não ter nele um beijo teu. naquela noite.

vagueio num mar escuro de emoções desproporcionais à minha efémera (in)existência em ti. o que sou eu para ti? o que vês tu em mim, quando, por momentos, cruzas os teus olhos nos meus?

não me sei em ti como te sei em mim cravado. profundo. ardente.
mas sei-me em ti, de um qualquer jeito que só tu compreendes. porque só tu o sentes, mais ninguém. e sei-te mais em mim a cada segundo que passa. a cada palavra ou ausência. a cada sopro de vento que me atravessa a alma.

diz-me, amor, como foi a tua noite sem mim...

sky

2006-06-20T21:56:00.000Z

sky.jpg
foto com direitos de autor, eu sei...

quero amor bom. puro e duro. e bom. do nosso.
quero abraços e beijos intermináveis, quero desejos, viagens ao fundo do ser, quero manter a chama para o tal sempre do para sempre de que falavas tanto.
quero as cores do céu ao pôr do sol, junto a ti, quero os raios de sol do início da tarde, quero os candeeiros a acenderem sem que eu os olhe, ao ínico da noite (porque olhava para ti). quero palavras soltas sem hora certa. quero fotografias estranhas e guardanapos escritos. quero cartas com essência de verbena nos seus traços.
quero música calma e apaixonada, como a nossa existência. quero chá do nosso. quero segredos e verdades. quero amor bom. já te disse?

"não existe passado para além do chá de hoje à tarde"
e futuro, existe futuro? existimos?

tenho medo de trair o Eça, o Camilo, o Garret. de trair o Bocage, o Drummond de Andrade, a Sophia, a Florbela Espanca. medo de trair quem discursou amor deste sem saber bem o que era. de trair quem inventou e sonhou histórias de amor como a nossa, ao primeiro olhar...

e tenho medo de ficar sem ti por culpa do tempo, da vida, da distância.
fujo contigo se quiseres, fujo.

(esperas por nós? nós?)
eu respondi-te que sim.

por que não?

2006-06-19T23:05:00.000Z

lost.jpg
.duramente desistente.
.espera ardente.

os poetas passam pela noite
quando os relógios, parados nos corpos sôfregos
distribuem castelos
de desejos dissimulados nos espaços fugidios do esquecimento...

a linha da água, essa,
esbate-se... escondida...
quando se esquece que

até o sol sonha

com o mistério do teu olhar...
e com a ternura cativa das tuas mãos.

»Dionísio Vila Maior«

porque não faz sentido. nada faz.
a dureza das rochas daquela praia parece-me até macia, no contraste bruto que delas que faço com a tua voz. com as palavras que em ti não ouço mais ao meu encontro.

a espera. a espera que me pediste (lembras-te?) ainda a faço. porque não?
não acredito em tempo certo para sentir e espero, pacientemente, para sempre. porque sei bem pelo que espero. porque a espera vale a pena, valemos a pena. valemos a espera. valemos o tempo, as lágrimas, a força estúpida contra tudo o resto. e espero.
mas porque espero se te vejo caído no meio da estrada que nos leva a nós? e porque insisto em esperar quando não percebo a certeza de te ver nos passos que deixo marcados na areia, apenas para que tu os sigas sem te perder?...

porque o amor, amor, é feito destas coisas.
e nós somos feitos de um nada que se tornou tudo.

e espero pelo voo do pássaro no paraíso...

"diz-me para permanecer sempre em ti"
»Dionísio Vila Maior«

ocaso

2006-06-17T19:21:00.000Z

sunny-afternoon.jpg
the space between what's real and not...

sentei-me no chão, no canto onde me sento sempre, e esperei pelo inevitável ocaso. o que mais queria era encontrar no céu as mesmas cores, os mesmos traços que vi naquele fim de tarde, contigo.
abri memórias e teci diálogos que nunca tivemos, numa vã tentativa de te sentir mais perto. olhei para a caneca de chá (do nosso) e segui com o olhar o fumo que dela fugia pelo ar, na larga esperança de encontrar pelo caminho os teus olhos... mas não. (a distancia que entre nós se pronuncia não perdoa.)
o fogo do céu não parecia diminuir, nem mover-se um pouco que fosse. o sol não queria sair do alto daquela tarde vazia, sem ti. "why can't I stop the sun from shining?" ecoou na minha cabeça. música de um qualquer sábio (não me lembro do nome dele) que também não tivera um amor do nosso por perto, numa tarde como outra qualquer, como esta.
o chá arrefeceu, face a face com a minha falta de coragem de o beber sem ti. não fazia sentido, nunca fez. e não, o sol não se quis pôr, e não se pôs, no céu que se vê da minha varanda, até hoje. sei que, como eu, ele nota que sem ti não há motivo para se deitar no horizonte e descansar... até porque a inquietação da alma é maior ainda que a saudade que te tenho, que é tanta!
sei que um dia ele desiste da espera, nesse dia desisto com ele. é essa a minha cruz. (chega tu antes deste pôr-de-sol, amor!) entretanto permaneço aqui sentada, no mesmo canto de sempre da varanda, com vista para a cidade que se estende bem debaixo dos meus pés...

amanhã

2006-06-05T13:14:00.000Z

blur.jpg
massa disforme do ser...

sou assim. amanhã. não me vejo nem me encontro. não me sei. não me sinto. não me sou. amanhã. o hoje não me importa mais.

faltas-me nos passos, no caminho. faltas-me na certeza do meu futuro no teu.

caminho de encontro ao amanhã, com uma fome e sede que em mim desconhecia. perco-me das minhas linhas, dos meus traços, de mim mesma. deixei-me contigo quando te vi. guarda-me.

faz-me falta a certeza do teu sorriso no meu mundo. do teu beijo no meu coração, à noite. fazes-me falta.

"fecho os olhos para ver os teus". no sonho. neste sonho que é tão meu, teu, tão nosso. só nosso. neste sonho que fica por viver, guardado num cantinho da memória, na vontade mais profunda do ser. o sonho que me domina as vontades e a razão. o sonho. hoje. amanhã. depois.

...

desligo-me da catadupa de sentimentos intermináveis ("como nós") que em mim acendes. arrumo-te no album da nossa história. arrumo também a parte de mim que te pertence. guardo-nos em nós. no tempo que ainda temos por viver. amanhã.

vou dormir um pouco para me esquecer de mim, do hoje. para me lembrar melhor de nós. "nossos. como sempre."
desco feliz aquele último lance de escadas.

.e a saudade asfixia-me o sono.

pássaro sem asas...

hoje

2006-06-04T13:00:00.000Z

"will you catch me when I fall?"

não sei. não quero saber. não nada.
não faz sentido. nada faz sentido.

sonho demais, sempre. acredito em contos de fadas, em finais felizes, em destino. acredito, por ti, em amor à primeira vista, ao primeiro olhar.
acredito em nós. em não haver melhor que nós, maior que nós.

acredito em todas as palavras, em todos os gestos, em todos os passos que seguimos juntos. acredito nas escadas que subimos e descemos, separados ou de mãos dadas com o amor. acredito em cada raio de sol que vi no céu, contigo...

e não, não acredito em tempo, em distâncias, em promessas de futuro. não acredito em passados, em tristezas, em nada disso, quando te tenho perto. acredito sim no sentimento que só nós conhecemos em nós, agora. acredito que te quero fazer feliz. muito, tanto.

deixa-me fazer-te feliz...

línguas

2006-05-31T09:15:00.000Z

problema de expressão

queria dizer-te em todas as línguas how much I love you.
queria falar-te ao ouvido, baixinho, every single day.
queria apagar de nós a distância. but I don't know how.

will you promise now, as you did before, to stay close to me, para sempre?
and will you hold me in your arms quando as palavras falharem?

n'importe ce que j'ai dit, nenhuma palavra would be enough...
ich erzähle dir alles später, mit meinem augen...

em mim

2006-05-28T12:03:00.000Z

you you you

faltam-me as palavras, o chão, o ar. faltas-me tu, aqui.

a saudade aperta, destrói, corrói-me a vontade e a nobreza de sentidos. sei que o tempo está contra nós, que a vida nos complica os passos e nos afasta mais e mais.
acredito, por mim, em tudo o que sonhei para nós. acredito no sempre do amor interminável. acredito em nós, nós. no que nos une.

ensina-me-te. deixa-me saber-te de cor. mostra-me o modo certo de te amar...

não me deixes perder o nosso rumo, o sentido das coisas como são. não me deixes deixar de sorrir por nós. não me deixes nunca fazer-te chorar. e não me deixes...

guardo-te em mim, escondido por dentro de cada pedaço da minha pele. sinto-te abraçado imensamente ao meu coração, que só já sabe bater por ti.

e desculpa-me por quando erro. desculpa.

re-parabéns

2006-05-27T21:37:00.000Z

us@serra.jpg

lembras-te das festas intermináveis em dias mais normais do que o hoje? e da televisão em tempo de estudo, e do traçadinho numa garrafa para cada um?
lembras-te da montanha russa e dos solavancos a subir a serra? e da música que tinhas de ouvir para adormecer no mesmo quarto que eu? e lembras-te da casa abandonada? e dos silence four, do gabriel o pansador, de todas as músicas parolas, do sin city na ps2, de ir ao barzito jogar bilhar de pijama?
lembras-te do karaoke no 108, dos planos com a juanita, dos papelinhos escritos e deixados nas carrinhas que nos pareciam apropriadas? e da cerveja e tremoços com a minha mãe nas noites antes das frequências?
lembras-te da viagem ao sol, dos banhos de água fria no festival e dos dias intermináveis de praia de que eu nem gosto tanto assim?
e antes disso, da declaração (obrigado) nas escadas da euac? da latada em que fomos caloiros, pedro abrunhosa? da queima em que me quis mandar ao rio mas te riste de mim e me arrastaste ponte fora? lembras-te das bebedeiras, das sobriedades, da amizade de cada momento?

sim, tudo muda. o tempo muda, a vida muda. quarta feira foi para ti monstrinho. porque não?
em honra dos velhos tempos em que os jantares não eram com data especial, mas porque tínhamos fome...
a amizade não morre. não vai morrer nunca. nem eu deixava.
obrigado pelo papel que assumes na minha vida, nas minhas memórias.

parabéns a ti. mais uma vez.
por seres quem és!
e obrigado de novo...
também por isso!

e por ti punha quatro peZ na boca!!=P

And for love's sake, each mistake, ah, you forgave
And soon both of us learned to trust
Not run away, it was no time to play
We build it up and build it up and build it up

And now it's solid
Solid as a rock
That's what this love is
That's what we've got, oh, mmm…

Solid (Oh)
Solid as a rock
And nothing's changed it (Ooh)
The thrill is still hot, hot, hot, hot, hot, hot, hot, hot

Oh…oh…oh…ah…

You didn't turn away
When the sky went gray
Somehow we managed
We had to stick together (Ooh…ooh…ooh…ooh…)

You didn't bat an eye
When I made you cry
We knew down the line
We would make it better (Ooh…ooh…ooh…ooh…)

And for love's sake, each mistake, ah, you forgave
And soon both of us learned to trust
Not run away, it was no time to play
We build it up and build it up and build it up

Now it's solid
Solid as a rock [Ooh]
That's what this love is (Oh…oh…)
That's what we've got [Oh…oh…] (Yes, it is)

Solid
Solid as a rock
And nothing's changed it [Oh…]
The thrill is still hot, hot, hot, hot, hot, hot, hot, hot

Oh…oh…oh…ah…

Gone with the wind
Another friend
Got in between
Tried to separate us (Ooh…ooh…ooh…ooh…)

Oh, knock-knock on wood
You understood
Love was so new
We did what we had to (Ooh…ooh…ooh…ooh…)

And with that feeling we were willing to take a chance
So against all odds, we made a start
We got serious (Ooh), this wouldn't turn to dust
We build it up and build it up and build it up

And now it's solid (Ooh)
Solid as a rock
That's what this love is (Oh)
That's what we've got, oh (Oh, oh)

Solid (Yes, it is)
Solid as a rock (Ah…)
And nothing's changed it (Ooh)
The thrill is still hot, hot, hot, hot, hot, hot , hot , hot

Solid (Oh)
Solid as a rock (You know it) [Well] (You know it, baby)
Solid
Solid as a rock (Lovin' me, lovin' me, oh)

Solid (Don't leave me, baby)
Solid as a rock [Well, well, why, why] (Oh…)
Solid
Solid as a rock (Every day it gets sweeter, now) [Ooh]

Solid [You know I like it]
Solid as a rock (Good, good, well, it's good, good, good)
Solid (Solid, solid, solid, solid, solid)
As a rock

»Ashford & Simpson«

e lembras-te disto?

tua

2006-05-25T01:02:00.000Z

pertença.jpg
sim, pertenço-te.

"então, nunca acreditei em amor à primeira vista.
e vivi muitos anos nesta profunda descrença - até conhecer os teus olhos."

gastei as palavras com o último sorriso que me viste.
amanhã voltam...

.saudade.

2006-05-22T14:20:00.000Z

miss you
miss you
miss you

desde quando não te vejo?

já nem sei...

.saudade. (ponto)

sono

2006-05-17T10:20:00.000Z

midsleep.jpg
"I've had a midsleep over you
and it hurts coming back to light..."

o despertador tocava complacentemente. ela tentava ao máximo ignorá-lo. para quê acordar com hora marcada? nada do que é bom na vida tem hora marcada, acordar também não devia ter. até porque ela não tinha nada para fazer e acordar daquele sonho não era uma boa maneira de começar o dia...

mas o despertador, por mais que a quisesse deixar dormir, não podia deixar de cumprir a sua missão... e ela acabou por sucumbir ao correcto e levantou-se da cama.

arrastou-se pelo corredor fora sem motivo para pressas nem calmarias em particular. ao entrar na sala foi contra a ombreira da porta e refilou muito, calada, com uma raiva pálida que só se tem ao acordar. sentou-se no sofá e tentou escrever-lhe uma carta. precisava de falar com ele embora não tivesse nada de novo para lhe dizer. e as palavras também não queriam trabalhar tão cedo...

o meio-frio das manhãs de primavera assaltou-a e obrigou-a a procurar uma qualquer manta que a deixasse mais confortável enquanto os seus pensamentos passeavam perto do homem que não estava ali agora. e foi a melancolia da saudade que lhe aconchegou o sono no sofá onde se deixou cair, exausta pela memória do que demoraria para voltar...

incenso

2006-05-14T00:00:00.000Z

Porque foi sempre para ti que me quis bonita, mesmo nos dias escuros. E é em ti que penso, quando escolho a roupa ou escovo o cabelo, todos os dias. Na possibilidade de te encontrar, no acaso de uma esquina.
»Inês Pedrosa«

queria conseguir pôr em palavras tudo aquilo que os meus olhos te dizem sem aprisionar verdades. ou talvez não, porque assim não corro o risco de me enganar, de me expressar mal, de não me fazer entender... assim posso proferir qualquer coisa, seja o que for, e tu sabes bem ler em mim tudo o que te quero dizer mas não sei como.

e temos longos diálogos que nunca serão escritos. diálogos que nunca poderemos contar a ninguém porque só nós os lemos dentro do nosso sentimento, que é tão grande! e só nós o conhecemos, mais ninguém. porque se nos podem ver, não nos podem tocar.

eu gosto assim de ti... como só tu sabes!

.incenso de lua.

quinta-feira

2006-05-12T04:05:00.000Z

Foi como entrar
Foi como arder
Para ti nem foi viver
Foi mudar o mundo
Sem pensar em mim
Mas o tempo até passou
E és o que ele me ensinou
Uma chaga pra lembrar que há um fim

Diz sem querer poupar meu corpo
"Eu já não sei quem te abraçou"
Diz que eu não senti teu corpo sobre o meu
Quando eu cair
Eu espero ao menos que olhes para trás
Diz que não te afastas de algo que é também teu
Não vai haver um novo amor
Tão capaz e tão maior
Pra mim será melhor assim
Vê como eu quero
E vou tentar
Sem matar o nosso amor
Não achar que o mundo é feito para nós

Foi como entrar
Foi como arder
Para ti nem foi viver
Foi mudar o mundo
Sem pensar em mim
Mas o tempo até passou
E és o que ele me ensinou
Uma chaga pra lembrar que há um fim

»Ornatos Violeta«
hoje cantado por Toranja

porque gosto da música! tanto...
e porque a queima continua...

um brinde a mais momentos!

e dizia à momentos o sr.vocalista:
"não me canso de gostar de ti"

não, não me canso.
mesmo hoje!...

.e se me deito mais cedo esta noite
é porque tenho a alma cansada.

sábado

2006-05-07T03:56:00.000Z

Bato a porta devagar,
Olho só mais uma vez
Como é tão bonita esta avenida...

É o cais. Flor do cais:
Águas mansas e a nudez
Frágil como as asas de uma vida

É o riso, é a lágrima
A expressão incontrolada
Não podia ser de outra maneira

É a sorte, é a sina
Uma mão cheia de nada
E o mundo à cabeceira

Mas nunca
Me esqueci de ti

Tudo muda, tudo parte
Tudo tem o seu avesso.
Frágil a memória da paixão...

É a lua. Fim da tarde
É a brisa onde adormeço
Quente como a tua mão

Mas nunca
Me esqueci de ti

»Rui Veloso«

nem nunca vou esquecer. há coisas boas demais para esquecer!

como esta noite... este concerto. estas emoções.
rui veloso. e basta!

e viva a queima!!

dieta

2006-05-01T12:17:00.000Z

button.jpg
my center...

porque há em mim algo que desconheço quase por completo. algo que me doi sem saber bem porquê, que me dá paz sem eu compreender o seus desígnio. há algo que me fascina por ser tão novo e tão velho em mim ao mesmo tempo. há algo em mim... algo de ti em mim.

e estás tão perto, e tão longe... e reconfortas-me em mim à noite, mesmo quando não estás. e embalas-me, presa nos teus braços sem que te possa sentir.

mas quando te sinto... quando te sinto é quando percebo a falta que me fazes quando apenas te sonho.

e é nesse momento que resolvo deixar-me de lamechices tolas, de sentimentos obtusos, de palavras caras. e resolvo fazer dieta. dieta de emoções. e de sentimentos. dieta da paz que me dás quando estás perto e da saudade de quando estás longe. dieta de te querer tanto, de gostar tanto de ti. de palavras bonitas e de momentos melhores. dieta de nós.

hoje faço.
mas amanhã já não. há vícios que não querem passar, nem eu deixo!
fazes parte de mim... obrigado. e fazes-me bem!

A cidade está deserta

E alguém escreveu o teu nome em toda a parte

Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas

Em todo o lado essa palavra

Repetida ao expoente da loucura

Ora amarga! ora doce

Pra nos lembrar que o amor é uma doença

Quando nele julgamos ver a nossa cura

»Ornatos Violeta«

prometes?

2006-04-25T22:29:00.000Z

seal.jpg
and then the promise was sealed...

Dá notícias do fundo
Como passam teus dias
Diz se a razão nos chega para viver
Se amor não serve,
Amor não dá de comer
Fico melhor assim
Em todo o caso vai pensando em mim

Se tocámos em alguma coisa
Se me chamas por algum motivo
Se nos podem ver
Se nos podem tocar

Meu desejo
É morrer na paz do teu beijo
Sem futuro
É lutar por um beijo mais puro

Eu vou estar sempre aqui
Nada vai mudar
Sinto-te arder no meu fundo
Eu vou estar sempre aqui
Nada vai mudar
Sinto-te entrar no meu mundo
Fundo

Nós tocámos em alguma coisa
Nós seguimos por alguns sentidos
Se nos podem ver
Não nos podem tocar

Meu desejo
É morrer na paz do teu beijo
Sem futuro
É lutar por um beijo mais puro

»Ornatos Violeta«

por nada de especial. só porque gosto da música...
e porque em mim também guardo um desejo. e gosto de lutar por esse beijo. e porque.. sim. porque sim!

.não roas as minhas unhas.

touch

2006-04-21T11:26:00.000Z

touch.jpg
imortal moments...

palavras a mais. palavras a menos. silêncio.
porque esse toque diz tudo.

shhhhhh...

para quê palavras?
hoje não. amanhã!
prometo...

.dás-me paz.